Senha perfeita

Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na hora  adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo que ele iria usar sempre  para fazer login.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar, com efeito de choque, atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente, óbvio, para que sua esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como ele digitou: PÊNIS.
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir, quando o computador respondeu:
-Senha rejeitada! Tamanho insuficiente!

Knight XV o Blindado

Está preocupado com a violência nas ruas do Rio ou São Paulo?
Cansado de perder seu carro nas chuvas de verão?
Irritado por ter que dar dinheiro para seus "sobrinhos" no sinal?
Quer passear mais tranqüilo na Faixa de Gaza, Linha Vermelha, Linha Amarela?
Seus problemas acabaram!
Chegou o Knight XV!

Tamanho:
6 metros de comprimento, com 3,57 m de entre-eixos,
2,48 m de largura e expressivos 2,54 m de altura.


Blindagem:
Vidros de 6,4 cm de espessura, além de materiais compostos, como aramida, kevlar, aço de alta resistência e alumínio balístico. Até os pneus são blindados -- radiais de uso misto, Mickey Thompson Baja -- e podem continuar rodando mesmo após terem sido atingidos. As rodas, feitas de alumínio forjado, têm aro 20. Não segura tiro de canhão, mas de metralhadora que abate helicóptero, ele sente cócegas.

Motor:
V10 6.8, capaz de gerar 405 cv de potência e 69,1 kgfm de torque.
Propulsor ecológico e com sistema flex..

Itens de segurança:
- Câmeras capazes de captar imagens térmicas na frente e na traseira. Esse dispositivo assinala, através da detecção do calor emitido, imagens mais nítidas que um sistema infravermelho tradicional;
- A circulação de ar pode ser interrompida, acionando cilindros de oxigênio no porta-malas;
- Pode ser equipado com geradores de fumaça, nas laterais e na traseira;
- Detector anti bombas na parte inferior do veículo, que funciona em conjunto com a partida do motor por meio de controle remoto;

Outras características:
- Tanque de combustível comporta 151 litros;
- Possui tração nas quatro rodas e reduzida, de acionamento eletrônico por meio de um botão giratório no painel;
- Telas de cristal líquido e DVD;
- Frigobar;
- Umidificador de charutos;
- Cortinas elétricas nas portas e janelas;
- Podem ser instalados bancos traseiros 100% reclináveis (como de avião);
- Dois tetos-solares (blindados);
- PlayStation 3!!!

Equipado com tudo isso, ele faz o Hummer H2 parecer um brinquedo!

















Notícia ruim ...
Apenas US$ 310 mil!

A sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Fale Difícil 2

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

 

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no cu)

 

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

 

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)

 

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

 

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

 

Eximir de qualquer tipo de sorte. 
(Azarar)

 

Sequer considerando a prática de conúbio carnal.
(Nem fudendo)

Barbeiro

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.
Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

Diferença

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora. Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
 
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas, tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a encostada da minha nora!
 
Mãe é mãe! Sogra é sogra!

Tirinhas