Joãozinho e a irmã

Vera e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe, que preparava o almoço, chama:
- Vera, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Vera, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Vera, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Vera me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

Palestra

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde estava indo.
- Estou indo ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra a essa hora da madrugada?
E ele responde:
- Minha esposa!

Nome do Japa

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros né!
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU

Ganhadores do Prêmio "Pais do Ano"

 

Joãozinho e a veia

- Na classe de ciências naturais, a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta à Professora :
- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu ?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe, responde a Professora !
- Claro que existe, Professora.  Diz Joãozinho!
- Chama-se "AVEIA QUAKER".

Falamos errado

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

 

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

 

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

 

04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

 

05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

 

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

 

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

 

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

 

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

 

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

 

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

 

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

 

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

 

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

 

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

 

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

 

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

 

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

 

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

 

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

 

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

 

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Frases de banheiros público

Não tem revista? No banheiro público isso não é problema, é só olhar para as paredes e relachar. As melhores frases encontradas em banheiros públicos:

 

-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

 

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

 

-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

 

-Cagar é uma arte estilo barroco.

 

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

 

-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

 

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

 

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

 

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

 

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

 

-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

 

-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

 

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)

 

-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

 

-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

 

-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

 

-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

 

-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

 

-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

 

-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

 

-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

 

-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

 

-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!