Dicionário feminino dos tempos modernos

Aliança: Garantia financeira.

 

Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

 

Amor impossível: Um pretendente pobre.

 

Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

 

Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

 

Cansaço: Vontade de ficar sozinha.

 

Carteira: Principal órgão masculino.

 

Certeza: Quase certeza.

 

Confiança: Ação incompatível com os homens.

 

Dor de cabeça: Falta de vontade de dar

 

Extravasar: Galinhar.

 

Falta de atenção: Falta de presentes.

 

Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.

 

Gravidez: Investimento a longo prazo.

 

Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.

 

Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

 

Meia calça: Camada de acabamento das pernas.

 

Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

 

Nunca: Por enquanto não…

 

Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

 

Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.

 

Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

 

Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

 

Talvez: Sim.

 

Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Carta reveladora

 

Expressões Faciais

Veja se você mata esta.

A identificação de expressões faciais é parte importante dos testes psicométricos da respeitada Clínica Mayo.

As fotos abaixo mostram expressões faciais de mulheres. Analise cada expressão, e tente imaginar que ‘situação individual’ cada uma está experimentando.

Em seguida, mova a tela para baixo e veja a resposta:


















São todas de... ESPIRROS!!!!



A propósito...



VOCÊ precisa de AJUDA.

Rico e pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

 

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no furico dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!

Carnaval e Sustentabilidade

 

Advogar

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

 

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima.
Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso,se alguém realmente foi morto.
Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
(In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado...
"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

 

"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO".

O meu tem 4 cm....