Amor

Amor ' I '

 

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

 

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

 

Amor ' II '

 

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

 

(MISERICÓRDIA.....!)

 

Amor ' III '

 

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

 

(Santo Anjo do Senhor....)

 

Amor ' IV ' - A melhor

 

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

 

(Essa pode apostar que não é loira.....!!!!)

 

Amor ' V '

 

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

 

(Essa doeu.)

 

Amor ' VI'

 

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa....

 

(essa jamais será escrava de homem...)

 

Amor ' VII'

 

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

 

(Nossa....)
 
Amor ' VIII '

 

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

(Sem comentários.....)

O melhor firewall do mundo

1. Uma célula humana contém 75 MB de informação genética.
2. Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.
3. 1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de  espermatozóides.
4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contém 2,24 ml de sêmen.
5. Ou seja, a "velocidade da conexão" ou "throughput" médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo= 1,76 Terabytes / segundo.

 

Conclusão: O óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua "conexão", fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!

Alunos de Portugal

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*  
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!) 

 

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* 
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente) 

 

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* 
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo) 

 

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *  
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)  

 

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*  
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)   

 

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*  
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)  

 

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*  
(E antes foi o Pedro -1, já agora)    

 

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*  
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)  

 

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*  
(não consigo encontrar melhor definição)  

 

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*  
(exactamente, principalmente o Stalone)  

 

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*  
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)  

 

*A água tem uma cor inodora.*  
(pois... eu também gosto muito dessa cor)  

 

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*  
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)  

 

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* 
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)  

 

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*  
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!) 

 

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*  
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)  

 

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*  
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)  

 

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*  
(tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!) 

 

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*  
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?) 

 

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*  
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)  

 

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

Bafinho

Três amigos foram acampar.
Barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos (o Bafinho) tinha um puta mau hálito.
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar Bafinho...
- Peidei !!!

Advogado X BOPE

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

 

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí... e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Demolição