Para pensar

Tá reclamando do Lula? do Wellington Salgado? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? da Dilma? do Jucá? do sapo barbudo? Do Arruda? Brasileiro Reclama De Quê?

 

O brasileiro é assim:

 

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

 

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

 

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

 

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

 

5. - Fala no celular enquanto dirige.

 

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

 

7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

 

8. - Viola a lei do silêncio.

 

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

 

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

 

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

 

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

 

13. - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.

 

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

 

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

 

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

 

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

 

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

 

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

 

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

 

21. - Compra produtos pirata ou roubados, com a plena consciência de que os são.

 

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

 

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

 

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

 

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

 

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

 

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

 

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

 

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

 

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

 

31. - Quando recebe troco a mais, fica quieto e não devolve.

 

32. - Finge que está dormindo para não ceder o lugar para os idosos ou deficientes.

 

33. - Joga lixo nas ruas quando não está sendo observado.

 

34. - Vende o carro para desmanches ou receptadores  e dá queixa de furto.

 

35. -  Adultera combustíveis, alimentos e remédios...

 

E quer que os políticos sejam HONESTOS?!?!?!?!?!...

 

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

 

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo. Ou não?

 

Brasileiro reclama de quê, afinal?

 

Se tivessem a chance de estar no lugar deles, com certeza, fariam as mesmas coisas.

 

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

 

Vamos dar o bom exemplo!

 

Espalhe essa idéia!

 

"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
 
Ética: Se resume em "não fazer aos outros o que não gostaria que os outros fizesse a você". Pensem também nisso!!!

Joaquim

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Algum tempo depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire.....
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

 

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Taxista

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
 
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 

Resumindo: O taxista foi liberado!!!

Levo ou deixo ?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sina goga, e o farei com tal ímpeto que te
reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Anabela

Embalagens portuguesas

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos e fabricantes!
Os comentários são dele.

 

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Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" 
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...) 
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Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops!!! leu o aviso.. é porque já inverteu!)
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No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
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Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" 
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este  aviso)
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Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores  Caterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não,deve!!! Não foi pra isso que eu comprei?).
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?) 
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Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)
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Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
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Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?!?)
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Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
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Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante... Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Curiosidade da língua portuguesa

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno  pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu  para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para  Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente,  partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois  pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco  praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir  permissão para papai para permanecer praticando pinturas,  preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos  Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,  pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los  parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas  para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações,  pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.  Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando  pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer  pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo  precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder  prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo  pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para  prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente,  pois pretendo progredir.
Pisando Portugal,  Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para  a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava  pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão  principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura,  porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca  pintou perfeitamente prima Petúnia.
- Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro  Paulo -, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei  procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois  pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso,  penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte  precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,  passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam  pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio  procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.  Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela  para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,  porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar  pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar  prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois,  pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para  parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.
 
(E achamos nós o máximo  quando conseguimos dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de  Roma'!...)