Não sei qual eu compro I

 

Quanta diferença

* DIÁRIO DELA *

 

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

 

* DIÁRIO DELE *

 

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta!

Nem precisou de advogado

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

 

1º) Não é da sua conta;

 

2º) Ela era minha esposa;

 

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

 

ABSOLVIDO............

Nome do medicamento: "HOMEM"

INDICAÇÕES:

 

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

 

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

 

PRECAUÇÕES:

 

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

 

APRESENTAÇÃO:

 

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

 

CONDUTA DE OVERDOSE:

 

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,doresabdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

 

EFEITOS COLATERAIS:

 

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

 

PRAZO DE VALIDADE:

 

O número do lote e a data de fabrico encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

 

COMPOSIÇÃO:

 

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

 

CUIDADO:

 

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade mas, quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

 

INSTRUÇÕES:

 

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

 

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

 

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

 

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

 

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

 

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

 

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

 

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, etc ) devem ser estimuladas.

 

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

 

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

A idade chega para todos

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)????

 

Veja o que conta uma moça :

 

'Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
- Sim, respondeu-me
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que ... bem .... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de uma p..., me perguntou:
- A senhora era professora de quê????

Papo de Msn

Homem diz: olá!

Mulher diz: olá!

Homem diz: tc de onde?

Mulher diz: SP, e vc?

Homem diz: também... sua família é daqui?

Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.

Homem diz: legal. vc deve ser bonita...

Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihi!!! =)

Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Mulher diz: sou branca...

Homem diz: huuum.

Mulher diz: cabelo castanho, liso, ....

Homem diz: tô gostando....:P

Mulher diz: lábios carnudos...

Homem diz: uaaaau!

Mulher diz: e olhos verdes.

Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!

Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...


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Vida a dois

Consulta

 

. O marido começa a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

 

Fantasias

 

É um sujeito que volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
 
Corno ingênuo

 

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

 

Amor lindo

 

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

 

Portuga

 

Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, ha uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na agua para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê ha muito tempo!
E o portuga:
- Não vais me dizer que tem chopp dentro do barril!