Bilhetinho cruel

Um sujeito estava no bar, quando olhou para o relógio e começou a ficar desesperado...

 

- Meu Deus, já deu meia-noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa a uma hora dessas!

 

Então, o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o seguite conselho:
- Faz como eu faço com minha patroa: chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho. Aí, vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral delicioso pra ela. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar supercontente no dia seguinte.

 

Então o cara foi pra casa. Entrou devagarzinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho:

 

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA. QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS.'

Propagandas Censuradas

 

Tirinhas

 

Shangri-La Hotel -Abu Dhabi

 

A mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

 

- Bom dia, madame. O que está fazendo

 

- Lendo um livro - responde.. (Pensando: será que não é óbvio?)

 

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

 

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

 

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

 

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-l o de assédio sexual.

 

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o tenente da guarda ambiental

 

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento

 

- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.

 

Moral da história: 'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.'

Curtas e boas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA  
 Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo... 

DIVISÃO DE BENS  
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado. 

EMERGÊNCIA  
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível. 

CONFISSÃO  
 O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado? 

POLONÊS  
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?!  Tá brincando?? Eu conheço esse cara!! 

VELHINHOS  
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. 

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando? 

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem. 

CÉREBRO  
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.  
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Questão de Marketing

O marido está em casa vendo um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
-  Querido, pode consertar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
-  Consertar o teu carro? Tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
Então a mulher pergunta:
- Então, pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando bem...
E ele respondeu:
- Arrumar a porta da geladeira? Tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tá bem, ela disse. Então pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?  Mas que chatice, eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas quando começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira tinha sido arrumada.
-  Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu, me sentei lá fora e comecei a chorar. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que tinha acontecido e eu lhe contei.
Ele então se ofereceu para consertar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
Então o marido disse:
- É? Então, que tipo de bolo você fez, meu amor?
Ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Você tá vendo a logomarca do Pó Royal na minha testa?

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!