28 Sintomas de um advogado pobre

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer 'Direito' na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;
28. Ofender-se com piadas de advogados.

Dez desculpas de quem passou a noite fora

1 - Você não disse pra chegar cedo, amor? Então... São 6 da manhã...

2 - Poxa vida... Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando...

3 - Querida, você não imagina o que aconteceu comigo... Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis... Me puxaram pra dentro da nave e... Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim...

4 - Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro... E o pior! O carro estava em movimento... Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro... Você acredita?

5 - Chuchu, você não vai acreditar... Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível... Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis... Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha...

6 - Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa... Seis vezes!

7 - Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura... Demorei 13 horas pra chegar aqui... Essa cidade está um caos!

8 - O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira... Onde eu dormi? Na área de serviço... É o lugar mais fresquinho da casa... Calma, amor! Que cara é essa?

9 - É como você diz, querida: "O pão das 5 da manhã é o melhor". Valeu à pena esperar 15 horas na padaria...

10 - Caramba! Fiquei acessando a playboy depois do expediente e nem vi a hora passando...

Video de ufo na China

Videos de ufo ou como queira, videos de ovni, foram publicados no youtube de uma suposta ação alienigena de um ovni na China.

O ufo ovni e fotos ufo e extraterrestres espalharam Terror no Haiti e agora chegam na China.

Depopis desse videos ufo o que será que a Ufologia irá explicar?
Existe o alienigena? E disco voadores?

Confira o video do disco voador e de sua opnião.



Ainda acha que é fake(falso)?

Como dar más notícias

"Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na  Universidade. Sinto muito a demora em escrever-lhes, mas agora vou colocar as  notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem  lendo antes de sentar,OK?
Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo  craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar  aqui,  estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital,  minha visão está quase normal e, aquelas terríveis dores de cabeça só voltam  uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido  meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos  danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou  vivo.
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente, viu  tudo.
Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela  também foi ver-me no hospital e, como eu não tinha para onde ir, já que  meu quarto ficou reduzido à cinzas, teve a gentileza de convidar-me a  viver com ela.
Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito agradável.  Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos  casar.
Apesar de não termos ainda marcado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papai.  Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão  muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me  deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está atrapalhando  nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de  fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei  infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que  estou tomando.
Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa  família.
Ela é muito amável, e apesar de nunca ter estudado, tem muita  ambição.
Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza  de que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato  sua pele ser um pouco mais escura que a nossa.
Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito bem juntas, pois como a  casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha  nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão  ser avós.
A verdade é que tirei zero em física, 2 em matemática, 1 em  biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que  notas baixas.

Um beijo de seu filho..."

Objectiva certeira

O que fazer ???

Congresso Nacional:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo,
se der descarga não sobra ninguém.

O tigre e a loira

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa....
- É um tigre.... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.. Conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!