segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Carta de um caloteiro

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas, engraçada, publicada na Folha de SP. Esta carta é verídica e foi  divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
 'Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias....
 Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
 Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
 Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte....
 Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que  enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois 'sortudos' que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos  senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com  pouca sorte.
 Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras,    insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado.'
Eudes.
Se esta moda pega...!!!

Relembrando as olimpiadas


Como parar de fumar sofrendo apenas 24 horas por dia

Primeiro Dia

Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem.
Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente.
Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.
Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!
 
Segundo Dia

Seja firme, condene seu vício à morte.
Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos.
Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo.
Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh!
Não se intimide. Não-fumante unido, jamais será vencido!
 
Terceiro ao Quinto Dia

Essa é a parte mais difícil.
Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:
1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos você pode avançar sobre eles e estraçalha-los a mordidas.
2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.
3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".
 
Quinto ao Décimo Nono Dia

Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns.
Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.
Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!
 
Trigésimo Dia

Ufa, afinal, você chegou! Caia na real!
Você parou de fumar!



Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:
Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!

Afinal, num mundo que tem Rede Bobo, Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né?

Hipnotismo

A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós  íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no  espelho e repetir para mim mesma.
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa...
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
 
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da  Saudade!!!

Se chegar aos 60

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia. Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?

- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?

- À mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?
- Por homem!!!

Separação


Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o senhor com 80 anos e a senhora com 75 e agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela: - Ele tem somente 3 ereções por ano…
Ele: - E ela quer que eu desperdice com ela…

Frase do dia


"Macho que é macho não brocha. Enjoa no meio da transa."

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