Frase do Dia

'Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema

pode ajudar bastante!'

O sobe e desce do horário político de SP

Mulher não perdoa. E percebe tudo né? Além de olhar para as propostas dos candidatos, não há quem não comente sobre a apresentação deles. "O Kassab tá gordinho", "o Alckmin parece um vendedor de funerária". Agora foi a vez da mulherada partir pra cima da Marta depois que a ex-Ministra (que relaxa mais que os mortais brasileiros) apareceu falando estranho na TV

Profissão perigo

Isso sim é uma geladeira

Enquanto a Brastemp anda se gabando com a porta que sai latinha gelada, olha o que os suécos fzeram!

Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente. A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir. 
  

Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

Cigarro

Rapidinhas de psiquiatra

Qual a diferença entre o neurótico, o psicótico e o psiquiatra?
O neurótico constrói castelos nas nuvens

O psicótico mora neles.

O psiquiatra cobra aluguel dos dois.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
-  Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra....
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais....
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!
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Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro
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No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.
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Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê doutor?
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"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida
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O paciente chega aflito no consultório:
-  Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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 No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo, que nada!
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Atlético mineiro

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- Não.
- E do papai?
- Não.
- E da vovó?
- Não.
- Então de quem você gosta?
- Do ATLETICO MINEIRO.
- Por quê?
- Porque ele não bate em ninguém.

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- Por que o ATLETICO MINEIRO foi convidado a fazer uma excursão por Angola?
- Porque o presidente de lá quer mostrar pra todo país que existe
coisa pior do que a fome.

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- Qual a diferença entre o Rio Tietê, Maradona, e o Atlético Mineiro?
- É que o Rio Tietê fede, Maradona cheira e o Atlético Mineiro nem
fede, nem cheira.

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- A inveja é uma merda, mas a defesa do Atlético Mineiro é pior.

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- De que você vai precisar, caso encontre a diretoria do Atlético Mineiro num poço, enterrada de concreto até o pescoço?
- Mais concreto.

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Me falaram que todo mundo nasce atleticano. Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.