Multa por alta velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento..
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente....) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
Sargento: Tá liberado! Pode ir

Já se encheu do seu chefe?

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar... Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal "nunca"? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme...
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim...
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora....
9. Que parte de "Não vou fazer o que você quer" você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal... eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem... são 09:30 hs... vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo... eu realmente deveria ter escrito o título em negrito...
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

Como ser demitido com uma única frase

 

As piores piadas da net

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

 

02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.

 

03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.

 

04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.

 

05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.

 

06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.

 

07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.

 

08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.

 

09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.

 

10. Quem é o primo da horta?
Primentão.

 

11. Quem é o dono da horta?
Seunora.

 

12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.

 

13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.

 

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.

 

15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.

 

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: "Papai Noel o senhor rói unha?" O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).

 

17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: "meu craque" e o Maradona: "minha heroína".

 

18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.

 

19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.

 

20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.

 

21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.

 

22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

 

23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…

 

24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.

 

25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.

 

26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

 

27. Como é o cheque "Jesus Cristo"?
Ele voltará.

 

28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.

 

29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.

 

30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.

 

31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.

 

32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.

 

33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.

 

34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.

 

35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de "Canoa".

 

36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!

 

37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

 

38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.

 

39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.

 

40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.

 

41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.

 

42. O que mais pesa no mundo?
A balança.

 

43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.

 

44. O que existe depois da morte?
O velório.

 

45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.

 

46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.

 

47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.

 

48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.

 

49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.

 

50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.

 

51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.

 

52. Onde há rio sem água?
No mapa.

 

53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.

 

54. Qual o maior verso que há?
Universo.

 

55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.

 

56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.

 

57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).

 

58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.

 

59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.

 

60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.

 

61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.

 

62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.

 

63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: "Peraí, caminhão não voa". Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão "pipa".

 

64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.

 

65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra

 

66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.

 

67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.

 

68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.

 

69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.

 

70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.

Multas - Isso eles não divulgam

 

Imagens II

 

Imagens I

 

Definição de esposa

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de 'esposa'. Segue o texto ganhador:

 

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

Caso verídico

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, a sua Cia. Seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.
 
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.
 
À Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, 
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.
Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo. 
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. 
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. 
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. 
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a
descer.
Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. 
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. 
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.  Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.  Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.  Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. 
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

 

Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

O punk e o velho

Um velho senta-se num banco no ônibus.... bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
 O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando... Será que este filho da puta é meu filho.

Show do U2

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou para os demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta assassino!!!

Um dia perfeito

Um dia perfeito para MULHERES:
 
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: 'Nossa, ela está uma baleia!'. Ri discretamente...
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
 
Um dia perfeito para HOMENS:
 
08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes.
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com bacon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o 'bola gato' inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em seqüência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer

Taxista

Noite alta, um senhor  bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No  caminho, vê uma senhora,  também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada  'Dito  e  Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher  vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco  minutos  depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto  sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
-  Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca: 
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Coala chapado

Um  coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente seu baseado ...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?
O coala disse:
- Queimando um. Sobe aqui .
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio ...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, sequelado, e completamente chapado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!!

Aos casados

 

Como sair de repente para kagar

 

Lição de vida

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras .
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

 

Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Velho Diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
Ela foi na cabine de comando e  reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
- Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como?  Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Flamengo

 

Prova de redação

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais sobre o tema:

 

"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

 

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma   maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

 

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação". (fantástica!)

 

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (ah bom, uma frase sobrenatural ) .

 

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (sem comentários ) .

 

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (como é que pode ?).

 

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro" ( esta é imbatível)

 

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (Oh, Santa Inquisição!)

 

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (tudo a ver)

 

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (sem ela este indivíduo não pode viver)

 

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (nunca tentei dirigir uma TV )

 

"A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" ( esse é humorista, além de tudo)

 

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (me explica isso? )

 

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (é muita gente isso, hein?)

 

"A TV acomoda aos teles inspectadores" (socorro!!!)

 

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (vixe!)

 

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (p.q.p ., onde essa criatura arrumou esta faca???)

Reciclagem.. Construção alternativa IV

 

Reciclagem.. Construção alternativa III