Ari Toledo - Contrabando

Tirinha

 

Albert Einstein em uma festa

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

 

 - Oi, como vai? - perguntou ele.
 - Vou bem!
 - Qual é o seu Q.I.?
 - 250.
 Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

 

 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

 - Qual seu Q.I.?
 - 150.
 Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade, social, justiça, questões internacionais.

 

 Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

 - Oi, como vai? - perguntou ele.
 - Tudo bem!
 - Qual o seu Q.I.?
 - 100.
 Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

 

 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
 - Como está, tudo bem?
 - Tudo ótimo.
 - Qual é o seu Q.I.?
 - 50.
 Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e  minisséries, música baiana, pagode, religião,  Luciana  Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

 

 Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
 - Qual o seu Q.I.?
 - 10.
 - E aí cara , beléh ? E o "Mengão" ?

Enxaqueca

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?

Melô do congresso

Enrole a língua

Tem que ler em voz alta

 

Começaremos com o mais fácil, passando para o médio e depois, para o mais difícil, OK?

 

Então vamos lá!

 

FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

 

2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma. O Rei roxo de raiva ralhou com a rainha que resolveu remendar a roupa do rei que o rato roeu.

 

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

 

4. O original nunca se desoriginaliza e nem nunca se desoriginalizará.

 

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

 

MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

 

2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

 

3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

 

4. O curupacopapaco entrou no gelalecoleco e encontrou o balaco baco brincando de recorreco.

 

5. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

 

DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, tinha seis mafagafinhos. Quando a mafagafa guinfa, guinfam seis mafagafinhos. Quem os desmafagafizá-los um bom desmafagafizador será.

 

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

 

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

 

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

 

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

 

E aí, conseguiu fazer todos os exercícios?

 

Você é bom de língua?

Loiras

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu  chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

 

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam  de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!....... Eu tenho o Windows!!!!!!

 

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

 

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A origem do nome

Você sabe qual a origem do nome do seu carro?



Você já imaginou de onde vem o nome de alguns carros que circulam pelas nossas ruas? Com a ajuda da revista Mundo Estranho, listamos 10 pequenas histórias que mostram a origem dos nomes dos carros.


Palio
Para quem não sabe, Palio é uma tradicional corrida de cavalos realizada na Itália, desde 1238, em Siena. A ideia é transmitir a sensação de força, vitalidade, competitividade e velocidade, comuns num cavalo de corrida.


Fusca
Quando o carro mais popular do mundo começou a ser fabricado, percebeu-se que os operários tinham dificuldade de pronunciar seu nome em alemão. Rapidamente começaram a chamar “Volks”, ainda com certa dificuldade de pronunciar a letra “V” com som de “F”. Mais tarde o povo simplificou tudo e batizou-o de Fusca.


Gol
A Volkswagen gosta de batizar os carros com nomes que transmitam a idéia de atividade, força e normalmente escolhem algo associado ao esporte. No caso do Gol, quando lançaram aqui no Brasil, retiraram a letra “F” que era usada na Europa. Caiu como uma luva, pois além de popularizar o nome, escolheram uma palavra que se encaixa bem quando pensamos em esportes aqui no Brasil.


Mercedes
Aqui, a montadora alemã resolveu homenagear a filha de um vendedor de carros que foi o primeiro cliente a encomendar um carro da Daimler. Em 1902, o motor foi batizado de Daimler-Mercedes.


Brasília
Esse quase todo mundo conhece. O intuito era homenagear o governador Juscelino Kubitschek, que teve participação fundamental na implantação da indústria aqui no Brasil e também evidenciar o lançamento de um carro totalmente brasileiro, atribuindo o nome da capital do país.


Fiesta
Como as montadoras adoram atribuir um conceito de dinamismo e alegria aos seus carros, nada mais justo do que colocar o nome de Festa, ou Fiesta no idioma espanhol. A Ford acertou em cheio!


Astra
Aqui, a Chevrolet fugiu um pouco do trivial e resolveu evidenciar os conceitos tecnológicos e estéticos. O nome Astra, assim como Prisma, tenta vender a ideia de um carro atual, moderno, conectado com o mundo.


Clio
Na mitologia grega, Clio era a musa da poesia épica e da história. Partindo desse ponto, a Renaul decidiu mostrar o quanto supostamente seu carro era ligado a consumidores mais exigentes, dando a sensação de uma harmonia clássica e elevendo os aspectos estéticos e eruditos.


Twingo
Sem nenhum significado claro, a Renault declarou que o nome “evoca a felicidade e a alegria de viver, valorizando a simpatia”. Se você não teve essa sensação, pelo menos o nome marcou pela sua excentricidade. Um grupo de publicitários e especialistas em marketing foi responsável pela sua criação.


Civic
A intenção da Honda com esse nome é demonstrar o quanto seu carro é preocupado com o senso cívico. Conceitualmente, ele polui menos, reduz a emissão de gazes e não desperdiça combustível.

Tirinha

 

Tio Chico

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

 

Após alguns segundos, o cara diz:

 

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.

 

Alguns minutos depois, volta a menina:

 

- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora  ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e  pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter  esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

 

Uma longa pausa e o cara diz: 

 

- Piscina??? 
- Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!

Mulher com o melhor físico do mundo

Mulher com o melhor físico do mundo






ahahahahaha!!!! Pensou que era o quê??? ahahahahahahah

Grand Canyon Brasileiro, O Guartelá

Parque Estadual do Guartelá

“Canyon do Rio Iapó”

Tibagi – Paraná - Brasil

Criado em 1992 com o objetivo de assegurar a preservação dos ecossistemas típicos, oferecendo aos visitantes uma excepcional beleza cênica como os “canyons”, cachoeiras e insinuantes formações rochosas, o Parque abriga o Canyon do Rio Iapó ou Canyon Guartelá, considerado o 6º maior Canyon do mundo em extensão, além de ser o único com
vegetação nativa, conforme consta no Guiness, Livro dos Recordes.

O Canyon do Guartelá situa-se na porção centro-leste do Estado do Paraná, com centro aproximado localizado nas coordenadas 24º 32’S e 50º 17’W.

Já o Parque Estadual do Guartelá situa-se na porção central do canyon, Bairro
Guartelá de Cima, à margem esquerda do Rio Iapó.




O próprio nome Guartelá foi dado devido ao nome do bairro tibagiano que abriga integralmente o Parque.

Conforme a lenda, o nome “Guartelá” surgiu da expressão “Guarda-te-lá que cá bem fico”, utilizada por um morador da região ao prevenir seu “compadre” de um ataque indígena.

O Guartelá possui inúmeros atrativos, que configuram em belas paisagens, lugares misteriosos e insinuantes formações rochosas.







Caminhar por suas trilhas ladeadas de vegetações rupestres, onde brotam em abundância plantas exóticas...

...ou ainda pelas sinuosas trilhas entre os campos nativos, descobre-se belezas como a impressionante Cachoeira da Ponte de Pedra, com cerca de 200 metros de altura, que
apresenta a formação de uma ponte cortando a cachoeira e sob a qual corre a água.

Além desta maravilha natural podemos encontrar os “Panelões do Sumidouro” e o majestoso Rio Iapó que corta o desfiladeiro com grandes corredeiras.





Em meio a tanta beleza vemos marcas de diversas épocas passadas, deixadas por indígenas, jesuítas e tropeiros. Nos 32 km de extensão do Canyon do Rio Iapó, eles registraram parte de sua história, cultura e tradições.

As marcas dos primeiros habitantes do Canyon estão registradas em pinturas rupestres feitas nas formações rochosas.







O Guartelá também foi cenário das viagens dos destemidos tropeiros que percorriam os Campos Gerais, conduzindo o gado para comercialização na Feira de Sorocaba .





O Parque funciona de quarta a domingo e feriados nacionais das 8 às 18 horas e não é cobrado taxa de entrada.
Para a visita nas pinturas rupestres é necessário a prévia contratação de condutor local.
Para maiores informações é só ligar nos telefones

(42) 3916 2149 / 3916 2150

E.mail – sematur@tibagi.pr.gov.br

www.tibagi.pr.gov.br

Fotos: Antonio Liccardo / Zinho Oliveira / Alberto Verhagen Jr.

Motoboy

Um Motoboy vai a 140 km/h . pela Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

 

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

A origem do Filme Shrek

Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo.



A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'.



Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.



Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo. Uma delas foi para o Museu Internacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.


Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

Mineiro

Dois casais, um de paulistas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O mineiro esteve aqui a tarde?
- Sim.
Respondeu a mulher assustada..
- Deixou 500 reais?
- Sim.
Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.

Joãozinho o perito

Mariazinha, a amiga mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre a procura do amigo.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos). Levantou o vestido da amiga, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco

Terapia de casal

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio: ...pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se  amada, não sentir-se desejada... A lista é interminável...
Finalmente o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige a o marido e lhe diz:
- "Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas, mas nas sextas... tenho futebol...

Os 5 gols mais cagados

Um anão

Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara ótima.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
- Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Por quê?
- É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.

Golpe no Carrefour

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem  para fora de suas blusas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. 
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!

 

Ass. A vítima

Tirinhas

 

Carrinho de corrida

Um cara desenvolve um controle remoto de carrinho de corrida no seu celular usando Bluetooth.
Daí ele faz um vídeo com uma pista de corrida feita em um escritório.
Publica isso na internet e quem responde para eles?
A McLaren! Daí o cara leva o controle lá, eles adaptam e veja só como ficou e quem pilota o carro...

Manda quem pode

Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
"Aqui quem manda sou eu".
Ao voltar da reunião, encontrou um bilhete junto à placa:
"Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta".

The Voca People

Casamento

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara  de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a
minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

O Tarado

 

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