Nunca trema em cima da linguiça
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Mudou de sexo ???
Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais eles entravam na floresta com grandes e sombrias árvores.
Quando Mário já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Maria interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos, Mário introduz o braço através dos arbustos e alcança a perna de Maria. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, ele pergunta:
- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia...Estou cagando!!!
Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais eles entravam na floresta com grandes e sombrias árvores.
Quando Mário já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Maria interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos, Mário introduz o braço através dos arbustos e alcança a perna de Maria. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, ele pergunta:
- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia...Estou cagando!!!
A Patroa
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
Auto-Estima
Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo.
Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima.
Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus.
Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!
Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais!
Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
- O homem da funerária.
Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima.
Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus.
Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!
Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais!
Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
- O homem da funerária.
Inquilino sofredor
Sabe qual é o Inquilino que mais sofre?
Resposta: O ESPERMATOZÓIDE
E sabe por quê?
1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora.
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora.
Segurança na construção civil
As fotos desta apresentação, são fotos reais. Algumas delas são históricas e foram realizadas por Charles C. Ebbets no princípio dos anos 30. Correspondem a cenas quotidianas de trabalhadores que participaram na construção de arranha-céus entre 1920 e 1935. Como poderão ver, as medidas de segurança não existiam e as fotos serviram para denunciar esta situação.
A primeira fotografia foi uma das mais vendidas no mundo. Foi tirada em Nova York, no 69.º andar do edificio GE do Rockefeller Center, em 29 de Setembro de 1932 e publicada no New York Herald Tribune no suplemento dominical de 2 de Outubro.
Este é Charles C. Ebbets durante a realização de algumas destas fotografias
Até dá um friozinho no estômago.
Muitas destas fotos fazem parte do arquivo fundado por Otto Bettmann en 1936. Uma colecção de muitos milhões de fotografias, que actualmente pertence à companhia Corbis, propiedade de Bill Gates.
A primeira fotografia foi uma das mais vendidas no mundo. Foi tirada em Nova York, no 69.º andar do edificio GE do Rockefeller Center, em 29 de Setembro de 1932 e publicada no New York Herald Tribune no suplemento dominical de 2 de Outubro.
Este é Charles C. Ebbets durante a realização de algumas destas fotografias
Até dá um friozinho no estômago.
Muitas destas fotos fazem parte do arquivo fundado por Otto Bettmann en 1936. Uma colecção de muitos milhões de fotografias, que actualmente pertence à companhia Corbis, propiedade de Bill Gates.
Amor platônico
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar "de chico"!
Eu sou uma azarada mesmo; como vai ser na lua de mel?!?!
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo, afim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria (diz o noivo), fale para ela não se preocupar,pois sei que essas coisas acontecem, sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO, mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
- Filha; olha, fui lá falar com o teu noivo, e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE-IÊÊEE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda, escova bem os dentes, e seja o que Deus quiser!...
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar "de chico"!
Eu sou uma azarada mesmo; como vai ser na lua de mel?!?!
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo, afim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria (diz o noivo), fale para ela não se preocupar,pois sei que essas coisas acontecem, sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO, mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
- Filha; olha, fui lá falar com o teu noivo, e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE-IÊÊEE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda, escova bem os dentes, e seja o que Deus quiser!...
Vírgulas que fazem toda a diferença.
Vírgulas que representam toda uma educação, cultura, imaginário...
Onde entra a vírgula na frase abaixo?
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."
Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher"
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria de rastos à sua procura."
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria de rastos à sua procura."
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem"
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de rastos à sua procura."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de rastos à sua procura."
A Confissão
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente
de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Vacilão é Vacilão
Você pensa que tira a maior onda quando exibe fotos ousadas no Orkut?
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut... a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...
Melhor pensar de novo...
A primeira foto ele colocou no Orkut... a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...
Tulipa Roxa
João namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para João. Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega alí, mão naquilo, aquilo na mão, etc,etc.....e João começou a tirar a blusinha da Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato dizendo:
- João, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Mas quando isso acontecer, até "tulipa roxa" eu farei com você!
Sem entender o que era "tulipa roxa" João levantou-se e saiu.
Foi à casa da Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele mas que era daquelas que liberava geral.
Ao chegar João não pensou duas vezes. Foi logo prá cima dela. Rolou prá lá, rolou prá cá e depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma "tulipa roxa"?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM MAS VOCÊ ACHA QUE SOU DESSAS QUE FAZEM "TULIPA ROXA"??????
Então nesse momento ela enfiou a mão na cara do coitado.
- FORA DAQUI, JOÃO!!
Jogou tudo o que tinha em cima do cara que não teve alternativa a não ser sair correndo com as calças na mão.
No dia seguinte João foi para o trabalho mas não parava de pensar como seria a tal "tulipa roxa".
Claro que não perguntou pra nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local.
Chegando lá, depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas, linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral..., o que você quiser.
- Então vamos começar com você fazendo a "tulipa roxa"?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara do João e saiu gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE É?
A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado, de novo!
E continuou gritando, fazendo o maior escândalo enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos combinar, o cafetão local) invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu perguntei se ela fazia de tudo.Respondeu João.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer "tulipa roxa" ela enlouqueceu!....
Sem deixar João concluir a frase o cafetão saca o revolver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO DESSE TIPO. SAI DAQUI AGORA SEU FILHO DA PUTA SENÃO EU TE FURO O RABO!!!
E o coitado do joão, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa da Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, João não aguentava mais não saber o que era "tulipa roxa".
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel e João excitadíssimo e esperançoso. Mas no caminho para o hotel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje, João chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é "tulipa roxa".
E nós também vamos ficar com raiva.
Afinal, se João não descobriu o que é "tulipa roxa", muito menos eu, que recebí essa mensagem de um filho da puta que não sabia e perdí um tempão lendo essa porra de história e não descobrí o que é essa merda de "tulipa roxa"!
Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? Afinal vocês são meus amigos............"
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para João. Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega alí, mão naquilo, aquilo na mão, etc,etc.....e João começou a tirar a blusinha da Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato dizendo:
- João, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Mas quando isso acontecer, até "tulipa roxa" eu farei com você!
Sem entender o que era "tulipa roxa" João levantou-se e saiu.
Foi à casa da Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele mas que era daquelas que liberava geral.
Ao chegar João não pensou duas vezes. Foi logo prá cima dela. Rolou prá lá, rolou prá cá e depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma "tulipa roxa"?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM MAS VOCÊ ACHA QUE SOU DESSAS QUE FAZEM "TULIPA ROXA"??????
Então nesse momento ela enfiou a mão na cara do coitado.
- FORA DAQUI, JOÃO!!
Jogou tudo o que tinha em cima do cara que não teve alternativa a não ser sair correndo com as calças na mão.
No dia seguinte João foi para o trabalho mas não parava de pensar como seria a tal "tulipa roxa".
Claro que não perguntou pra nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local.
Chegando lá, depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas, linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral..., o que você quiser.
- Então vamos começar com você fazendo a "tulipa roxa"?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara do João e saiu gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE É?
A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado, de novo!
E continuou gritando, fazendo o maior escândalo enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos combinar, o cafetão local) invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu perguntei se ela fazia de tudo.Respondeu João.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer "tulipa roxa" ela enlouqueceu!....
Sem deixar João concluir a frase o cafetão saca o revolver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO DESSE TIPO. SAI DAQUI AGORA SEU FILHO DA PUTA SENÃO EU TE FURO O RABO!!!
E o coitado do joão, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa da Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, João não aguentava mais não saber o que era "tulipa roxa".
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel e João excitadíssimo e esperançoso. Mas no caminho para o hotel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje, João chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é "tulipa roxa".
E nós também vamos ficar com raiva.
Afinal, se João não descobriu o que é "tulipa roxa", muito menos eu, que recebí essa mensagem de um filho da puta que não sabia e perdí um tempão lendo essa porra de história e não descobrí o que é essa merda de "tulipa roxa"!
Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? Afinal vocês são meus amigos............"
O Caipira e o supositório
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto.
Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório
e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no
reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei...
— INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório
e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no
reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei...
— INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
Pensamentos profundos
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca..
Não seja um alcoólatra anônimo, seja um bêbado popular.
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia.
O maior castigo para quem tem mais de uma mulher é ter mais de uma sogra.
A feiúra esta nos olhos de quem nao bebeu.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
Não ha nada de errado com a minha mulher que um milagre não possa curar.
Economize água. Tome banho com sua vizinha.
Ter ciume de mulher feia é o mesmo que colocar alarme em Fiat 147.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Perdido
Manuel odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão!
Nervoso, o portuguê repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, 18 para cima, solta o bichano e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê, querido?
- Então, põe o filho da puta no telefone que eu estou perdido!
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão!
Nervoso, o portuguê repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, 18 para cima, solta o bichano e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê, querido?
- Então, põe o filho da puta no telefone que eu estou perdido!
Se sentindo
Homem e mulher apos uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher !!!
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher !!!
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!
Muito barato
Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton.
Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz: - Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde: - Que nada! Você não está vendo que é uma puta de luxo?
A esposa não se conforma e diz :- Não é possível que uma mulher desse porte seja puta.
Então o marido fala: - Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita. Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 reais.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada,que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma olhada de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue aqui com R$ 100???
Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz: - Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde: - Que nada! Você não está vendo que é uma puta de luxo?
A esposa não se conforma e diz :- Não é possível que uma mulher desse porte seja puta.
Então o marido fala: - Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita. Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 reais.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada,que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma olhada de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue aqui com R$ 100???
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