Lixeira do Narigas

Palestra

2011-12-27T20:33:00.001-02:00

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde estava indo.
- Estou indo ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra a essa hora da madrugada?
E ele responde:
- Minha esposa!

Nome do Japa

2011-11-25T16:44:00.001-02:00

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros né!
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU

Ganhadores do Prêmio "Pais do Ano"

2011-11-25T16:43:00.000-02:00

Joãozinho e a veia

2011-11-07T15:10:00.001-02:00

- Na classe de ciências naturais, a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta à Professora :
- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu ?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe, responde a Professora !
- Claro que existe, Professora. Diz Joãozinho!
- Chama-se "AVEIA QUAKER".

Falamos errado

2011-11-07T15:08:00.001-02:00

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Frases de banheiros público

2011-11-07T14:55:00.001-02:00

Não tem revista? No banheiro público isso não é problema, é só olhar para as paredes e relachar. As melhores frases encontradas em banheiros públicos:

-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

-Cagar é uma arte estilo barroco.

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)

-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

Organograma

2011-11-04T11:40:00.004-02:00

Pizzaria Google

2011-11-04T11:14:00.001-02:00

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.

Quantos funcionários são precisos

2011-11-04T11:11:00.000-02:00

Tirinha

2011-11-04T11:02:00.001-02:00

WTF!?!?!?!

2011-10-27T14:59:00.002-02:00

Yahoo Respostas

2011-10-27T14:46:00.003-02:00

Globo.com 2030

2011-10-25T18:27:00.001-02:00

Frases

2011-10-25T18:12:00.001-02:00

1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.

2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!

3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.

4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!

5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come

6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.

7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!

12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."

13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.

16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.

17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.

18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.

19. Censo 2011: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.

20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!

Julgamento da velhinha

2011-10-25T18:10:00.001-02:00

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Entre 1959 e 2011

2011-10-17T16:07:00.001-02:00

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
·Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.
·Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.

Cenário 2: Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.
·Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
·Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
·Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
·Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4: Disciplina escolar
·Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
·Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: Horário de Verão.
·Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
·Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 6: Fim das férias.
·Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
·Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 7: Saúde.
·Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
·Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 8: Trabalho.
·Ano 1959: O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
·Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 9: Assédio.
·Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
·Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

Cenário 10: Comportamento.
.Ano 1959: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.
.Ano 2011: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.

Pergunta-se:

EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS EM IMBECIS????

Contando ninguém acredita!

2011-10-17T15:54:00.000-02:00

Como funciona uma empresa

2011-10-17T15:51:00.001-02:00

Tirinhas

2011-09-30T14:19:00.005-03:00

WTF!?!?!?

2011-09-30T14:19:00.003-03:00

Brasil - Um país de idiotas e alienados

2011-09-16T20:26:00.001-03:00

Como Vencer a Pobreza e a desigualdade

2011-09-05T20:16:00.001-03:00

"Como Vencer a Pobreza e a desigualdade"

REDAÇÃO DE ESTUDANTE CARIOCA VENCE CONCURSO DA UNESCO COM 50.000 PARTICIPANTES

Imperdível para amantes da língua portuguesa, e claro também para Professores. Isso é o que eu chamo de jeito mágico de juntar palavras simples para formar belas frases. REDAÇÃO DE ESTUDANTE CARIOCA VENCE CONCURSO DA UNESCO COM 50.000 PARTICIPANTES, dizem que nosso Presidente não gostou do texto, e disse: " Essa acadêmica se não for do DEM, só pode ser Tucana!"

Tema:'Como vencer a pobreza e a desigualdade'
Por Clarice Zeitel Vianna Silva
UFRJ - Universidade Federal do Rio de Janeiro - Rio de Janeiro - RJ

'PÁTRIA MADRASTA VIL'
Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência. .. Exagero de escassez... Contraditórios? ? Então aí está! O novo nome do nosso país! Não pode haver sinônimo melhor para BRASIL.
Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a abundância de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada - e friamente sistematizada - de contradições.
Há quem diga que 'dos filhos deste solo és mãe gentil.', mas eu digo que não é gentil e, muito menos, mãe. Pela definição que eu conheço de MÃE, o Brasil está mais para madrasta vil.
A minha mãe não 'tapa o sol com a peneira'. Não me daria, por exemplo, um lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica.
E mesmo há 200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse que me restaria a liberdade apenas para morrer de fome. Porque a minha mãe não iria querer me enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro Pacote que fosse efetivo na resolução do problema, e que contivesse educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que de nada me adianta ter educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de oportunidade, pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A minha mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e esta, por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias, que quebrem esse sistema-esquema social montado; mudanças que não sejam hipócritas, mudanças que transformem!
A mudança que nada muda é só mais uma contradição. Os governantes (às vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a pescar. E a educação libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância que não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão..
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da igualdade: nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo burocrático do Estado não modificam a estrutura. As classes média e alta - tão confortavelmente situadas na pirâmide social - terão que fazer mais do que reclamar (o que só serve mesmo para aliviar nossa culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de dentro pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos, possa acabar com a pobreza e desigualdade no Brasil. Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma mãe que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se posiciona?
Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado, justamente, a um posicionamento perante o mundo como um todo. Sem egoísmo. Cada um por todos.
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas. Pergunte-se: quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de uma madrasta vil? Ser tratado como cidadão ou excluído? Como gente... Ou como bicho?

Premiada pela UNESCO, Clarice Zeitel, de 26 anos, estudante que termina faculdade de direito da UFRJ em julho, concorreu com outros 50 mil estudantes universitários.
Ela acaba de voltar de Paris, onde recebeu um prêmio da Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura (UNESCO) por uma redação sobre 'Como vencer a pobreza e a desigualdade'

A redação de Clarice intitulada `Pátria Madrasta Vil´ foi incluída num livro, com outros cem textos selecionados no concurso. A publicação está disponível no site da Biblioteca Virtual da UNESCO.

Divulguem, aos poucos iremos acordar este "BRASIL".

A Revolta da freira

2011-08-30T12:03:00.001-03:00

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe oferceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem!
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã!
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison....
- O seu casaco de peles é muito bonito!
Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã !!!

Frase do dia

2011-08-30T12:00:00.001-03:00

Frase do dia: (poderia ser do século)

"Mulher que é mulher gosta de carinho...

Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho, carro carinho...

e tem horror a barata...

roupa barata, viagem barata, jóia barata, comida barata..."

A mais simples e pura verdade !!!

50 Tipos de corno

2011-08-30T11:55:00.001-03:00

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Semelhanças

2011-08-27T14:09:00.001-03:00

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas têm ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Como tirar manchas...

2011-08-27T13:47:00.001-03:00

Sabe-se que um truque para cuidar de suas roupas e não deixá-las manchar quando acontece um acidente, é agir tão logo se perceba o estrago. Algumas manchas são mais difíceis de remover que outras, mas, com as dicas que daremos a seguir, você poderá livrar suas roupas de muitas delas, de maneira criativa e com o mínimo esforço.

Como tirar manchas amareladas provocadas pelo tempo
Para tirar aquelas manchas amareladas que aparecem nas roupas, principalmente naquelas guardadas por muito tempo, proceda de acordo com o tecido, seguindo o passo a passo a seguir:
Algodão e linho: Ferva o tecido em fogo baixo por 10 minutos em uma solução de sal, bicarbonato de sódio e água. Para as meias brancas, a dica é fervê-las por dois minutos em água e algumas fatias de limão. Depois deixe de molho até que a água esfrie, esfregue a mancha com sabão e enxágüe.
Lycra: se for roupa de lycra branca, coloque-a de molho em água contendo um pouco de bicarbonato. Deixe por uma hora. Em seguida, leve para secar à sombra. No caso de lycra colorida, esfregue o local manchado com água e bicarbonato, porém, não deixe de molho.
Naylon: mergulhe as roupas de naylon branco, numa solução de 1 litro de água com 2 colheres (de café) de fermento em pó e deixe agir por 2 minutos. Se você fizer isso ao final de cada lavada, evitará que as roupas de naylon branco amarelem.
Seda: quando a roupa é de seda branca, deve ser lavada normalmente, e deixada de molho num recipiente contendo ½ litro de água e ½ litro de leite cru. Deixe de molho por meia hora. Para roupas de seda colorida, verifique antes se a cor é firme. Se sim, lave normalmente e acrescente à última água de enxágüe, uma ou duas colherinhas (chá) de açúcar. Depois torça a peça com o auxílio de uma toalha e passe o ferro com a peça ainda úmida.

Como tirar manchas de alcachofra
Antes de lavar a peça de roupa, aplique sobre a mancha um pouco de suco de limão por cerca de 20 minutos. Depois, segue-se uma lavagem normal.

Como tirar manchas de anilina
Deixe ½ litro de água ferver e desligue o fogo, acrescente 50 gramas de hidrosulfito de sódio . Estenda a peça de roupa manchada de anilina sobre uma vasilha e derrame a solução de maneira que atravesse a área manchada. Depois lave normalmente a roupa.
Você também pode aplicar sobre a mancha, água quente misturada com detergente e esfregá-la bem. Outra dica é passar a seguinte mistura: 1 colher (de chá) de água oxigenada diluída em 200 ml de álcool.

Como tirar manchas de base de rosto
Se o tecido manchado com base de rosto for de algodão, aplique vinagre branco sobre a mancha. Se a peça for de seda, dissolva água oxigenada 20 volumes em água fria. Depois é só lavar as peças com água e sabão, enxaguar bem e deixar secar à sombra.

Como tirar manchas de batom
Para tirar as manchas de batom em malhas de algodão, embeba um cotonete em éter, álcool ou benzina, e o pressione contra a mancha. Em seguida, lave com sabão neutro e enxágüe bem.
Em manchas de batom recentes, proceda da seguinte maneira: coloque a peça de molho em um pouco de leite quente e vá esfregando sabão de côco. Depois enxágüe como de costume. Você também pode mergulhar a peça de roupa em uma solução de água com bicarbonato de sódio e deixar agir por 10 minutos. Lave normalmente em seguida.
Outra opção é molhar a área afetada pela mancha, com uma solução composta de 1 colher de sopa de água oxigenada e 3 colheres de sopa de água. Deixe agir por alguns minutos e, depois, lave como de costume.

Como tirar manchas de bebidas alcoólicas
Passe sobre a mancha um algodão embebido em éter ou álcool. Depois lave como de costume.
Para clarear tecidos brancos manchados por bebidas alcoólicas, incluindo cerveja, você pode usar uma solução de água oxigenada diluída em água. Em tecidos de cor, tire a mancha com vinagre branco diluído em água.

Como tirar manchas de beterraba
Coloque sal sobre a parte manchada de beterraba. Deixe por alguns minutos. Ferva água em uma panela e coloque a peça de roupa sobre o vapor por alguns minutos.
Outra opção é mergulhar a peça de roupa manchada em uma solução de 2 colheres de sopa de bórax (borato de sódio) e 500 ml de água.

Como tirar manchas de blush
Espalhe álcool puro ou éter sobre a mancha de blush. Você também pode usar vaselina líquida. Depois lave normalmente.

Como tirar manchas de bolor
Para tirar manchas de bolor de tecidos coloridos, aplique leite fervendo sobre a mancha e deixe secar ao sol. Talvez seja necessário repetir a operação. Em seguida aplique sobre o local manchado, água morna com vinagre branco. Finalize enxaguando bem e leve ao sol para secar.
Para tirar manchas de bolor de tecidos brancos mergulhe a peça de roupa manchada em água quente com sal. Deixe de molho por alguns minutos. Em seguida leve ao sol, e vá aplicando uma solução composta por suco de limão e sal sobre a mancha, de hora em hora, até que ela suma. Depois lave normalmente.
A seguinte solução também é recomendada: em 2 litros de água adicione 2 colheres de sopa de detergente e 2 colheres de sopa de água sanitária. Mergulhe sua roupa manchada e a deixe de molho por algumas horas. Depois, enxágüe bem e leve para secar ao sol. O detergente pode ser substituído por vinagre branco na mesma proporção: 2 colheres de sopa.
Outra alternativa é adicionar uma colher de sopa de amoníaco a 100ml de água, e aplicar sobre a mancha. Depois é só enxaguar e levar para secar ao sol.
Para tirar manchas de bolor de roupas de lã deixe a peça exposta ao sol por algumas horas, em seguida, esfregue a mancha com uma escova embebida em álcool, tanto o lado direito como o avesso. Depois coloque um tecido sobre sua peça de roupa para protegê-la, e passe o ferro bem quente sobre a área afetada.
Para tirar manchas de bolor avermelhado para aquele tipo de mofo avermelhado, a dica é imergir o tecido numa panela com água e um pouco de fubá, levar ao fogo e deixar ferver por alguns minutos. Agora, enxágüe e exponha ao sol para quarar um pouco; depois, enxágüe novamente e deixe secar.
Sabe-se que um truque para cuidar de suas roupas e não deixá-las manchar quando acontece um acidente, é agir tão logo se perceba o estrago. Algumas manchas são mais difíceis de remover que outras, mas, com as dicas que daremos a seguir, você poderá livrar suas roupas de muitas delas, de maneira criativa e com o mínimo esforço.

Como tirar manchas de café e chá
Se a mancha for recente, basta passar uma pedra de gelo sobre a área afetada, e lavar normalmente em seguida.
Em roupas de lã, passe delicadamente um pouco de glicerina líquida sobre a parte afetada. Feito isso, lave como de costume.
Para tirar as manchas de café ou chá em roupas de seda de cor firme, embeba um algodão em água oxigenada 20 volumes. Espalhe a água oxigenada delicadamente até a mancha desaparecer. Lave, em seguida, normalmente.
Em tecidos claros, as manchas podem ser removidas utilizando uma solução composta de meio copo de vinagre, meio copo de álcool e 1 copo de água. Passe uma esponja com essa solução diversas vezes e depois coloque para secar.
Para remover manchas de tecidos de cores não firmes, passe sobre a mancha uma solução composta de álcool etílico e sabão. Lave com água fria.
Se a mancha for de café com leite, esfregue na área atingida, um algodão com água oxigenada ou benzina. Posteriormente, lave a roupa normalmente.

Como tirar manchas de cal
A cal pode manchar suas roupas coloridas. Caso isso aconteça, aplique um pouco de vinagre ou suco de limão diretamente sobre o tecido. Enxágüe em água abundante.

Como tirar manchas de carvão
Remover manchas de carvão é muito fácil: basta esfrega miolo de pão fresco sobre a superfície afetada.

Como tirar manchas de cera de vela
Sempre que as manchas nas roupas forem provocadas por cera de vela, deixe a parafina secar e depois, retire o excesso com a parte da faca sem fio. Posteriormente, coloque a peça manchada entre duas folhas de papel toalha e passe com o ferro quente, mudando sempre o papel de posição, para absorver bem.
Logo após, coloque sobre a área afetada um pouco de talco neutro para absorver a gordura da parafina e deixe de um dia para o outro. Se ainda houver mancha, molhe-a com álcool e lave a peça inteira como de costume.

Como tirar manchas de chiclete
É muito simples retirar o chiclete que ficou grudado nas roupas das crianças: do lado avesso do tecido, esfregue uma pedra de gelo sobre o chiclete, até que ele fique bem duro. O segundo passo é tirar o excesso com a parte não cortante de uma faca e, finalmente, lavar normalmente. Se mesmo assim o chiclete permanecer, aplique sobre ele, uma clara de ovo misturada a um pouco de benzina. Depois, lave como de costume.
Uma dica é colocar a peça de roupa dentro de um saco plástico e, posteriormente, colocá-lo dentro do congelador por 1 hora. Este procedimento faz com que o chiclete endureça, tornando muito mais fácil retirar o excedente com o lado não cortante de uma faca.

Como tirar manchas de cigarro
Primeiramente, limpe o local com um pano molhado com álcool. Se a mancha de nicotina persistir, misture 1/2 de xícara de água morna, 1 colher (de chá) de detergente líquido, e 1 colher (de sopa) de vinagre branco, e derrame sobre ela. Deixe cerca de 10 minutos e, então, enxágüe.
As manchas provocadas pela nicotina do cigarro também podem ser removidas misturando partes iguais de água oxigenada 10 ou 20 volumes e limão e, esfregando essa solução com uma esponja sobre a mancha.

Como tirar manchas de chocolate
A mistura da gordura do leite com o corante do cacau, presente no chocolate, é a responsável por manchar as roupas. Coloque, embaixo da mancha, um papel toalha. Para tirar essas manchas, deve-se aplicar sobre a área afetada um algodão embebido em glicerina líquida. Deixe o algodão sobre a mancha por alguns minutos, depois passe outro algodão embebido com água morna ou álcool.

Como tirar manchas de Coca-Cola
Manchas de coca-cola ocorrem com freqüência e são simples de serem removidas de suas roupas quando ainda não estão secas: basta lavar imediatamente com água fria. Não lave com água quente ou morna, pois isso pode acentuar ainda mais a mancha, ao invés de removê-la.

Como tirar manchas de doces e caldas
Para tirar manchas ocasionadas por doces e caldas, deve ser o bastante deixar a roupa de molho em água morna com sabão neutro, depois enxaguá-la normalmente. Porém, se a mancha não sair, adicione algumas gotas de amônia à água e deixe de molho por mais, aproximadamente, meia hora.

Como tirar manchas de esmalte de unhas
As manchas causadas por esmalte de unhas podem ser retiradas com acetona ou removedor de esmaltes. Posicione um pedaço de papel toalha do lado avesso da peça de roupa, sob a mancha. Embeba um algodão em acetona, removedor de esmaltes e pressione diretamente contra a mancha (do lado direito da roupa). O papel toalha serve para absorver o excesso de acetona, portanto, troque se necessário. Lave imediatamente após a remoção da mancha.
O óleo de banana também é eficiente na remoção de manchas de esmalte, e pode substituir a acetona. Na remoção de manchas de esmaltes de tecidos finos, use água oxigenada para obter melhor resultado.
Sabe-se que um truque para cuidar de suas roupas e não deixá-las manchar quando acontece um acidente, é agir tão logo se perceba o estrago. Algumas manchas são mais difíceis de remover que outras, mas, com as dicas que daremos a seguir, você poderá livrar suas roupas de muitas delas, de maneira criativa e com o mínimo esforço.

Como tirar manchas de ferro de passar
Se forem manchas suaves causadas pelo ferro de passar roupa, basta molhar a peça imediatamente e colocá-la para secar ao sol. Porém, se o ferro deixou marcas mais escuras, num tom amarelado forte, coloque a área de tecido afetada sobre uma toalha e esfregue com algodão embebido com água oxigenada 10 ou 20 volumes. Depois, lave normalmente e deixe secar. A toalha serve para absorver o excesso de água oxigenada.
Outra solução é colocar um pouco de maisena sobre a mancha e esfregar. Depois, é só colocar a peça de roupa ao sol. Mas, se você não dispõe destes produtos, ao perceber a mancha, coloque a peça de roupa em um balde cheio de água fria e deixe de molho por 2 dias, trocando a água a cada quatro horas. A mancha desaparecerá por completo.
Se forem peças de roupas mais delicadas, tecidos de seda, lã e algodão, proceda umedecendo um pano escuro com água fria. Coloque-o sobre a peça de roupa manchada. Depois, exponha a peça ao sol durante algumas horas. Você também pode usar uma solução de ácido bórico com água. Deixe a solução secar sobre a mancha, e então, passe a parte afetada com o ferro quente.

Como tirar manchas de ferrugem
Para eliminar manchas de ferrugem, prepare a seguinte solução: esprema 1 limão e adicione 2 colheres (de café) de sal ou bicarbonato. Aplique a solução sobre a área manchada e estenda a roupa ao sol. Repita o procedimento até a mancha desaparecer.
Se forem roupas claras, recomenda-se passar leite azedo ou coalhada sobre a área manchada e depois lavar como de costume.
Existem no mercado, produtos específicos para a remoção de ferrugem. Eles também são eficientes quando utilizados em tecidos.

Como tirar manchas de flores
Em um recipiente de plástico, dissolva um pouco de amoníaco em álcool e, aplique a solução sobre a parte com mancha de flores. Depois de removida a mancha, lavar a roupa com água e sabão. Secar à sombra.

Como tirar manchas de frutas
Para nódoas de frutas em geral, coloque sal diretamente sobre as manchas, se forem recentes. Em seguida, em um copo de água fervendo, dissolva 1 colher de sopa de álcool ou amoníaco. Mantenha o tecido bem esticado e vá despejando essa solução sobre a mancha.
Já em manchas secas, umedeça a parte afetada com vinagre branco e deixe agir por alguns minutos. Depois, lave a peça normalmente, enxaguando em água abundante. Outra dica é passar uma passar uma pasta de perborato de sódio e água, antes de água oxigenada.
Algumas frutas deixam nas roupas nódoas mais difíceis de sair. Para essas, siga as dicas abaixo conforme a fruta:
Abacate: como o abacate é uma fruta oleosa, lave sua roupa manchada, em água quente e sabão.
Ameixa e Tomate: umedeça a roupa manchada e depois polvilhe amido de milho sobre a mancha. Deixe agir até perceber que a mancha se desprendeu. Depois, retire a maisena e lave a peça como de costume.
Banana: esfregue um algodão embebido em querosene sobre a nódoa.
Caju: aplique sobre a mancha uma mistura de água e bicarbonato de sódio. Estenda a peça de roupa ao sol mantendo o bicarbonato sempre úmido.
Caqui e Pêssego: para estas manchas, a única saída é aplicar sobre a área afetada uma solução composta de 1 colher de sopa de ácido sulfúrico em 1 copo de água (cuidado, é veneno). Posteriormente, umedeça um pano com esta solução e esfregue sobre a área afetada. A roupa deverá ser lavada e bem enxaguada.
Jabuticaba e Uva: esfregue sobre as manchas provocadas por jabuticaba ou uva um pano embebido em água oxigenada. Repita esta operação até a mancha desaparecer. Lave a peça normalmente e enxágüe bem.

Como tirar manchas de gordura
Quando as manchas forem causadas por óleo, manteiga, loções, ungüentos e alimentos oleosos, tais como, amendoim, castanha de caju e abacate, coloque sempre uma folha de papel toalha por baixo da mancha gordurosa e aplique sobre ela, um algodão embebido em éter, benzina, gasolina ou querosene.
Se preferir, ao invés de usar esses removedores, prepare uma solução de 1 litro de água quente e 1 colher das de sopa de amoníaco. Mergulhe uma escova nessa solução e passe em cima da mancha. Depois, limpe a mancha com água e vinagre. Essa solução é indicada para tecidos delicados, cetim, seda e veludo. Roupas de seda manchados de gorduras, também podem ser limpos espalhando bicarbonato de sódio sobre a área afetada. Escove quando estiver bem seco.
Outra dica é: tão logo perceba que sua roupa manchou de óleo, coloque, sobre a mancha, bastante talco sem cheiro. Depois de algumas horas, retire o talco com uma escova. Se a mancha persistir, derrame água quente sobre ela e, conclua lavando normalmente.

Como tirar manchas de graxa de automóvel
Coloque em cima da mancha de piche ou graxa, por alguns minutos, um pouco de margarina vegetal ou óleo de amêndoas que ajudam a diluir o piche. Feito isso, proceda como se fosse remover mancha de gordura: coloque uma folha de papel toalha por baixo da mancha gordurosa e aplique sobre ela, um algodão embebido em éter, benzina, gasolina ou querosene. Depois é só lavar a roupa normalmente.

Como tirar manchas de insetos
Manchas causadas por insetos também podem ser removidas. Dilua a mancha com água fria ou morna; em seguida, lave com amoníaco e água pura.
Nas manchas causadas por moscas em cortinas, misture 200 ml de água a 200 ml de álcool e aplique com um algodão, pressionando bem contra a mancha. Outra solução a ser utilizada nesse caso, é a mistura de três partes de óleo de parafina a uma parte de vinagre branco.
Se forem manchas em couro, molhe um pano com vinagre branco e passe sobre sua roupa.

Como tirar manchas de iodo
Para tirar manchas de iodo, leve ao fogo uma quantidade de leite suficiente para cobrir sua peça de roupa. Assim que o leite levantar fervura, desligue a chama, coloque a roupa manchada e deixe-a de molho até o leite esfriar. Conclua lavando bem para retirar o leite do tecido.
Sabe-se que um truque para cuidar de suas roupas e não deixá-las manchar quando acontece um acidente, é agir tão logo se perceba o estrago. Algumas manchas são mais difíceis de remover que outras, mas, com as dicas que daremos a seguir, você poderá livrar suas roupas de muitas delas, de maneira criativa e com o mínimo esforço.

Como tirar manchas de lama
Lave a roupa manchada de lama com água morna e vinagre, misturados em partes iguais. Depois lave normalmente e seque a sombra.

Como tirar manchas de mel
Para manchas de mel, dilua bicarbonato de sódio em água quente e aplique diretamente sobre a mancha. Deixe agir e enxágüe em água fria.

Como tirar manchas de mercúrio cromo
Se a mancha ocorrer em tecido branco lavável, deve-se colocar a peça de molho numa solução de 1 colher de chá de vinagre branco com 4 colheres de sopa de água sanitária em uma bacia média cheia de água quente. Após 10 minutos, esfregue bem e lave de acordo com o tipo de tecido. Outra opção para tirar manchas de mercúrio cromo, é aplicar água oxigenada 20 volumes sobre a área afetada.
Aplicar uma gema dissolvida em água sobre a mancha de mercúrio serve para clarear manchas de mercúrio das roupas.

Como tirar manchas de molho de tomate
Quando a mancha for causada por molho de tomate, raspe a área afetada com uma espátula e coloque sobre ela um pouco de água quente com detergente. Se for mancha seca, molhe uma esponja com água oxigenada 10 ou 20 volumes e, vá esfregando a esponja sobre a mancha até que ela saia.

Como tirar manchas de mostarda
Para tirar manchas recentes de mostarda, derrame sobre a área da mancha, uma solução de detergente, vinagre branco e água quente. É melhor fazer isso com a roupa esticada sobre uma vasilha e deixar a solução atravessar o tecido. Finalize enxaguando em água fria.

Como tirar manchas de nicotina
Primeiramente, limpe o local com um pano molhado com álcool. Se a mancha de nicotina persistir, misture 1/2 de xícara de água morna, 1 colher (de chá) de detergente líquido, e 1 colher (de sopa) de vinagre branco, e derrame sobre ela. Deixe cerca de 10 minutos e, então, enxágüe.
As manchas provocadas pela nicotina do cigarro podem ser removidas também misturando partes iguais de água oxigenada 10 ou 20 volumes e limão e, esfregando essa solução com uma esponja sobre a mancha.

Como tirar manchas de óleo
Quando as manchas forem causadas por óleo, manteiga, loções, ungüentos e alimentos oleosos, tais como, amendoim, castanha de caju e abacate, coloque sempre uma folha de papel toalha por baixo da mancha gordurosa e aplique sobre ela, um algodão embebido em éter, benzina, gasolina ou querosene.
Se preferir, ao invés de usar esses removedores, prepare uma solução de 1 litro de água quente e 1 colher das de sopa de amoníaco. Mergulhe uma escova nessa solução e passe em cima da mancha. Depois, limpe a mancha com água e vinagre. Essa solução é indicada para tecidos delicados, cetim, seda e veludo. Roupas de seda manchados de gorduras, também podem ser limpos espalhando bicarbonato de sódio sobre a área afetada. Escove quando estiver bem seco.
Outra dica é: tão logo perceba que sua roupa manchou de óleo, coloque, sobre a mancha, bastante talco sem cheiro. Depois de algumas horas, retire o talco com uma escova. Se a mancha persistir, derrame água quente sobre ela e, conclua lavando normalmente.

Como tirar manchas de ovo
Não use água quente para limpar manchas causadas por ovos, somente água fria. Deixe a área afetada coberta com um pano úmido enquanto não puder limpar, para que a mancha não se fixe. Coloque um papel toalha embaixo do tecido, umedeça um pouco de sal e aplique sobre a mancha deixando alguns minutos. Enxágüe. Se a mancha ainda persistir, passe sobre ela uma solução de meia xícara de água fria e 1 colher de chá de amônia.

Como tirar manchas de perfume
Remove-se este tipo de mancha embebendo o lugar manchado com uma solução de "casca de quilaia" raspada e água morna. Essas cascas são vendidas em farmácias e drogarias.
As manchas de perfume em qualquer tecido (menos os sintéticos) também saem com a solução de 4g de sulfato de sódio para cada 100ml de água.
Para manchas provocadas pelo uso de desodorante, aconselha-se não aplicar o sabão diretamente sobre a mancha. Apesar de serem manchas difíceis de tirar, tente aplicar bicarbonato de sódio diluído em água e deixar por cerca de 30 minutos. Outra opção é pingar algumas gotas de limão sobre o local, deixar por alguns minutos e, antes que o limão seque sobre a roupa, enxaguá-la bem.

Como tirar manchas de piche
Coloque em cima da mancha de piche ou graxa, por alguns minutos, um pouco de margarina vegetal ou óleo de amêndoas que ajudam a diluir o piche. Feito isso, proceda como se fosse remover mancha de gordura: coloque uma folha de papel toalha por baixo da mancha gordurosa e aplique sobre ela, um algodão embebido em éter, benzina, gasolina ou querosene. Depois é só lavar a roupa normalmente.

Como tirar manchas de plantas verdes
Aplique um pouco de álcool sobre a área manchada e deixe agir se houver manchas de plantas em suas roupas . Após isso, lavar como de costume.

Como tirar manchas de resina
Molhe um algodão com álcool etílico e passe sobre a mancha. Isso deve dissolver as manchas de resina. Você também pode usar terebintina para tirar este tipo de mancha.
Sabe-se que um truque para cuidar de suas roupas e não deixá-las manchar quando acontece um acidente, é agir tão logo se perceba o estrago. Algumas manchas são mais difíceis de remover que outras, mas, com as dicas que daremos a seguir, você poderá livrar suas roupas de muitas delas, de maneira criativa e com o mínimo esforço.

Como tirar manchas de sangue
Não use água quente para limpar manchas de sangue recentes. Ao invés disso, posicione um papel toalha sob a mancha e, esfregue a área manchada com uma pedra de gelo.
Porém, se a mancha de sangue secou, um pouco de água morna é bem vinda. Misture, em 1 litro de água morna, 1 colher (de chá) de detergente líquido ou sabão em pó e 1 colher (de sopa) de amônia. Despeje a mistura através do tecido manchado.
Em tecidos brancos, embeba um algodão com água oxigenada 10 ou 20 volumes e vá friccionando contra a mancha de sangue.

Como tirar manchas de sorvete
Para livrar-se de manchas de sorvete, primeiramente, limpe com pano úmido e, aplique sobre a área manchada uma solução de 1 colher de chá de detergente com 1 xícara de chá de água. Seque com papel absorvente pressionando dos dois lados, para depois molhar com uma solução de 1 colher de chá de amônia em meia xícara de chá de água. Finalmente, seque a área manchada com papel.Aplicar uma gema dissolvida em água sobre a mancha de mercúrio serve para clarear manchas de mercúrio das roupas.

Como tirar manchas de sujeira não identificada
Não sabe de onde vem aquela sujeira na sua roupa preferida? Tente umedecê-la com uma solução de 1 xícara de água morna e 1 colher de chá de detergente. Então, seque a mancha com papel toalha dobrado, dos dois lados do tecido, apertando bem. Em seguida, molhe de novo a mancha com uma solução de meia xícara de chá de água com 1 colher de sopa de amônia. Seque a roupa com papel toalha mais uma vez e, molhe com água limpa até que a mancha seja removida por inteiro.

Como tirar manchas de tinta a óleo
Os seguintes produtos são eficientes para tirar manchas de tinta a óleo das roupas: aguarrás, terebintina, gasolina, querosene, benzina. Em tecidos delicados, prefira utilizar álcool. Para tecidos escuros, melhor aplicar sobre a área afetada, um pouco de sumo de casca de limão ou leite quente.

Como tirar manchas de tinta de cabelo
Se for mancha seca , aplique sobre a mancha uma solução de ácido nítrico e ácido oxálico em partes iguais. Se a tinta de cabelo acabou de espirrar em sua roupa, estique bem a parte manchada sobre uma vasilha e derrame um copo de água misturada com vinagre em partes iguais, deixando que o líquido atravesse o tecido na parte manchada. Outra maneira é passar desodorante em spray (não os de válvula) sobre a mancha.

Como tirar manchas de tinta de caneta esferográfica
Remova com álcool, aguarrás, ou spray de cabelo. Aplique um desses produtos numa escovinha e esfregue a marca deixada pela caneta.
Se não possuir esses produtos em casa, experimente deixar sua peça de roupa com mancha de caneta, dentro de leite por algumas horas, depois, esfregar a mancha com vinagre. O vinagre pode ser substituído por limão ou água sanitária diluída.
No caso de manchas de tinta de caneta esferográfica em roupas de couro, coloque uma esponja molhada numa mistura de amoníaco dissolvido em água morna, sobre a mancha, durante alguns minutos. Depois seque com uma flanela.

Como tirar manchas de tinta de carimbo
A primeira opção é aplicar suco de limão e sal sobre a área manchada com tinta de carimbo. Se a mancha não sair, tente pingar sobre a mancha algumas gotas de amônia e deixe agir por dez minutos. Depois lave a roupa com água morna.

Como tirar manchas de verniz
Coloque, sobre as manchas de verniz, removedor de tinta industrial e passe sobre elas um pouco de éter. Por último, escove com benzina. Nas manchas antigas, aplique uma solução de 2 colheres de sopa de terebintina e duas de amônia e deixe descansar por ½ hora. Finalize lavando bem a peça.

Como tirar manchas de verduras
Passar uma esponja embebida em álcool é uma maneira eficiente de tirar manchas provocadas por verduras e legumes em geral. Se a mancha não sair, tente aplicar um pouco de amônia e depois lave com água e sabão. Para manchas de alcachofra, a solução é aplicar um pouco de limão e deixar agir.
Para tecidos brancos há a opção de esfregar a parte manchada com álcool e depois umedecê-la com uma mistura de terebintina com um pouco de clorofórmio.

Como tirar manchas de vinagre ou limão
Se um tecido colorido ficar manchado por causa de vinagre ou limão, você poderá remover estas manchas aplicando uma solução de 6 colheres de sopa de água e 2 de amônia. Molhe um pano ou esponja e vá passando esta solução na mancha.

Como tirar manchas de vinho
Para tirar manchas de vinho branco, passe gelo no local, o mais rápido possível, e seque com guardanapo de papel. Coloque sal fino sobre a mancha e derrame, sobre o sal, leite bem quente. Se a mancha não desaparecer, deixe a peça de molho em uma solução de 1 litro de água e 4 colheres de sopa de vinagre branco. A seguir, lave com água fria e sabão, como de costume.
Se for mancha de vinho tinto, o truque é derramar vinho branco sobre a a parte manchada esticada numa vasilha, de maneira que vinho atravesse somente a parte afetada. Depois é só seguir a dica acima de como tirar manchas de vinho branco.

Como tirar manchas de vômito
Se o problema ocorreu em um tecido, e este for lavável, coloque-o em água corrente fria e esfregue o tecido, delicadamente. Se o tecido ainda apresentar manchas, molhe-o com uma mistura de 1/3 de xícara de vinagre branco com 2/3 de água. Deixe por 5 minutos e em seguida despeje quantidade de água suficiente para deixar toda a peça de molho por mais ½ hora. Finalize lavando com sabão detergente ou conforme as especificações da etiqueta.
No caso de manchas de vômito em estofados e carpetes, retire primeiramente, todo o resíduo. Misture 1/3 de xícara de vinagre branco com 2/3 de água. Agora, umedeça o local afetado com esta mistura, deixe por um minuto e, com um pano ou escova molhada em água limpa, vá umedecendo o local afetado e secando com um outro pano, até que o vinagre tenha tirado a mancha. Após a remoção da mancha, use um pano úmido com algumas gotas de desinfetante perfumado para neutralizar o cheiro. Termine secando com secador de cabelo na temperatura fria.

Recomendações para tirar manchas em geral
Faça sempre um pequeno teste no tecido manchado, roupa, poltrona ou carpete, de preferência, numa parte que não seja muito visível, diminuindo assim as chances de ter qualquer surpresa desagradável!
Se você notar que a roupa desbota, não a deixe de molho; enxágüe rapidamente para que não manche. Na última água de enxágüe, coloque um pouco de vinagre e deixe secar à sombra.
Não deixe de remover completamente o produto usado na limpeza.
Use luvas de borracha ao manusear produtos químicos e, após o uso, sempre lave bem as mãos com sabonete em água corrente.
Limão sobre sua pele, e, em contato com o sol causa manchas e queimaduras. Portanto, caso utilize limão para tirar manchas, não saia ao sol imediatamente.

A vida sem engenheiros

2011-08-27T13:07:00.002-03:00

Sem Engenheiros Eletrônicos:

Sem Engenheiros Mecânicos:

Sem Engenheiros Civis:

Sem Engenheiros de Telecomunicações:

Sem Engenheiros da Computação:

Sem Engenheiros Aeronáuticos:

Simplesmente sem engenheiros:

Ahhhh... que sossego!

Qual máquina?

2011-08-27T12:54:00.001-03:00

Um senhor de idade ( e bem fora de forma ) estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...
Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:
Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O treinador olhou bem para o velho senhor, de cima abaixo, e disse:
Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!

O Apocalipse está próximo

2011-08-19T11:36:00.000-03:00

Preocupai-vos...

Quando o Superman tem que rezar, meu caro, é porque a coisa tá feia.

Dia mundial do homem

2011-08-19T11:20:00.000-03:00

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
É por tudo isso que estamos lançando a campanha:
DIA DO HOMEM : dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

Lançamento Pfizer

2011-08-12T12:42:00.001-03:00

Cartazes de Todas as Copas

2011-08-12T12:41:00.000-03:00

Portugueses

2011-08-12T12:03:00.000-03:00

Dois portugueses estão andando pelo comércio em São Paulo, quando vêem uma placa:
Ternos 40 reais, Camisas 10 reais e calças, 15 reais.
O primeiro vira para o segundo e diz:
- É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para Portugal para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
- Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é brasileiro e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos portugueses não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
- Vocês são portugueses, não são?
Espantado, o filho do brasileiro diz:
- Como você descobriu?
E a mulher:
- Porque aqui é uma lavanderia!!!!

Sogra

2011-08-12T12:02:00.000-03:00

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra. Sua esposa pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.
O marido responde:
- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior...

Loira formada em direito

2011-08-12T11:36:00.001-03:00

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei em dúvida...?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Frase do dia

2011-08-11T12:52:00.001-03:00

"Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular."

Vou ser avó de quem?

2011-08-11T12:50:00.001-03:00

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Luiz Fernando Veríssimo

Soldados

2011-08-11T12:20:00.001-03:00

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Loira no médico

2011-08-11T12:19:00.001-03:00

Uma loira muito bonita por sinal, estava sentindo dores estranhas
há algum tempo e procurou um médico. Após um exame, ele deu o
veredicto:
- A senhorita está com Mal de CHAGAS!
- Mal de CHAGAS? Como é que eu peguei isso?
- A senhorita deve ter sido chupada por um barbeiro!
- F.D.P... Ele me disse que era piloto de aviões!!!

Cuidado com o que se fala

2011-08-09T13:33:00.000-03:00

A mocinha de família, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um cidadão, afro descendente (o antigo negão), todo suado, banguela e com a camisa do Flamengo pede pra dançar com ela e, para não ser preconceituosa, ela aceita.
Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata..."excrusive, vô sê seu tamém! É nóis
Falar BOM português às vezes é um perigo.

Flamenguista

2011-08-09T13:25:00.000-03:00

Um flamenguista entra no Cartório com seu remelentinho, para registrá-lo.
Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar?
Ele responde:
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Framengo"!
- O quê? Desculpa, mas este nome não pode; não existe este tipo de homenagem.
E o flamenguista, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí sangue-bão, craro que tem, maluco! Se meu vizinho se chama, GERAL-DO-SANTOS, purquê num posso chamar meu pivetinho de ARQUIBANCADA DO FRAMENGO?

O lado gay das profissões

2011-08-09T13:10:00.001-03:00

Contador - O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.
Advogado - Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.
Médico - Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"
Baterista - É só pegar nas baquetas que começa o show dele.
Técnico de informática - Só entra em ação quando o computador dá pau.
Instrutor de Auto-Escola - Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.
Sorveteiro - Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.
Professor de Capoeira - Um esporte, luta, ginga , dança, samba no péui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.
Editor de livros - Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.
Pescador - Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.
Ourives - A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.
Granjeiro - O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.
Locutor de Rodeio - É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.
Acrobata de Circo - Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.
Professor - Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral

Fotos Históricas 2

2011-08-08T12:50:00.000-03:00

Primeiro computador do mundo

A morte de Lampião e seu bando

Adolf Hitler quando era criança

Atores da Turma do Chaves

John Lennon dando autógrafo a seu assassino

Santos Dumont pilotando seu 14 bis

Amiga cansada

2011-08-08T12:31:00.001-03:00

Em uma segunda feira como outra qualquer, a morena chega ao escritório desanimada, com jeito de muito cansada.
Uma colega de trabalho, que é loira pergunta:
- O que foi amiga? Por que essa cara - Ah, é que sexta-feira o meu marido chegou em casa com um buquè de flores...
E a loira estranha:
- Ué! E isso não é bom?
- Bom nada! Por causa desse maldito buquê eu tive que passar o fim de semana inteiro de pernas abertas! - responde a morena.
E a loira:
- Sério? Mas será possível que não tem nenhum vaso na sua casa?

Leão

2011-08-05T15:05:00.003-03:00

Programa do Jô - Agildo Ribeiro

2011-08-05T14:59:00.003-03:00

Sempre hermanos

2011-08-05T13:59:00.001-03:00

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso Responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!

Programação das Olimpíadas Rio 2016.

2011-08-05T13:47:00.001-03:00

2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria"

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha"

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao> Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA.
Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos etc etc

Tumulto na fila do céu

2011-08-05T13:39:00.001-03:00

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

3 Ovos mágicos

2011-08-05T13:30:00.001-03:00

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu disse:
- Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!

Banheiro público

2011-08-03T11:47:00.000-03:00

Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando...

Agora que você viu do lado de fora, veja do lado de dentro...

As paredes são feitas de vidro transparente
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro!
Mas quando você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.

PERGUNTA:

Você usaria esse banheiro?

Carro para mulher

2011-08-01T12:46:00.000-03:00

Teste de paredes - BMW

2011-08-01T12:41:00.001-03:00

Como se sentir mais velho

2011-08-01T12:05:00.000-03:00

A origem de alguns ditos populares

2011-08-01T11:45:00.001-03:00

JURAR DE PÉS JUNTOS:
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período doBrasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Indelicadeza Vs Franqueza

2011-08-01T11:30:00.000-03:00

A mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto, se você não sabe cozinhar?
Ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

Tem asa?

2011-07-06T13:48:00.001-03:00

Num açougue do Rio de Janeiro chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Botafogo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Botafogo Ele paga com cartão Platinum e vai embora.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Vascaino, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Vascaino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um do Fluminense em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcerdor do Fluminense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Flamengo.
Um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!

Atividade sexual

2011-07-06T13:42:00.001-03:00

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:
- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... etc..etc...

O cravo não brigou com a rosa

2011-07-06T13:24:00.001-03:00

Texto de Luiz Antônio Simas

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém (não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda) foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra puta que o pariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

Abraços,
Luiz Antônio Simas

(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio).

Fotos Históricas

2011-06-29T17:27:00.000-03:00

Imagine se na época de Jesus Cristo existisse uma câmera digital. Pense em quantas descobertas a mais estariam presentes no nosso dia a dia.
Fotografia é uma das maiores descobertas do homem. Ela consegue parar o tempo.
Veja abaixo uma série de fotos históricas retiradas da net e do fórum Oterspace.
Algumas são fortes, outras dão saudades e outras são muito surpreendentes e interessantes.

Esses são os 909 adeptos da seita americana "Templo do Povo" que promoveram um suicidio coletivo em Jonestown, a 240km da capital Georgetown, Guiana Inglesa, liderados pelo reverendo James Warren "Jim" Jones. A seita pregava o desapego pelos bens materiais e entrega ao culto da personalidade do seu fundador, que se dizia Deus.

Sabe que lugar é este? Não?
Rio de Janeiro. Morro do Corcovado. Antes da construção do Cristo Redentor.

Já ouviu falar no Barão Vermelho?

Aqui uma das poucas fotos do bandido americano "Billy the Kid".

Outra dupla de bandidos americanos que até virou filme:
Bonie e Clyde.

Duas lendas juntas: Chaplin e Gandhi

Foto de Che Guevara logo depois de ser morto.

Mais duas lendas juntas: Chuck Norris e Bruce Lee

A Coca Cola Através dos tempos

Foto ganhadora do Prêmio Pulitzer, mostra o assassinato do líder comunista japonês em 1960 por um jovem nacionalista de 17 anos com uma katana!

Dubai no século 20

Dubai no século 21

Olhe bem para este nerd. Sony, Microsoft, gravadoras de música e todo o pessoal do cinema odeia ele com todas as forças. Jon Lech Johansen, foi o cara que quebrou o código do DVD, dando "início" à pirataria. O cara tinha apenas 15 anos quando o fez, e, por ser menor, seus pais foram processados em seu lugar e absolvidos, pela justificativa de que "Um DVD é algo mais frágil que um livro, precisavamos de uma cópia de segurança".

Boletim escolar de um dos maiores gênios que pisou na face da terra: Albert Einstein.

O mundo parou!
A morte de Elvis.

Dieter Dengler: Tornou-Se O Único Soldado A Escapar De Uma Prisão Durante A Guerra Do Vietnan.
Em 29 de Junho de 1966, ele e outros seis prisioneiros, resolveram escapar, levando um par de armas dos soldados que os vigiavam. Depois de disparar sobre três guardas, Dengler escapou para uma densa floresta. Passou 23 dias na selva, sob um calor tórrido, sob a ameaça de insetos, parasitas e com uma fome terrível antes de ser resgatado por um avião americano. Apenas um dos outros prisioneiro sobreviveu à fuga. Os outros ou foram mortos ou desapareceram na selva. Dengler, tornou-se mais tarde um piloto de testes de sucesso e até hoje tem o mérito e o crédito de ser o único soldado americano a ter resgatado outro e a ter regressado da selva de Laos com vida.

Essa foto comoveu o mundo.
Uma operação de urgência feita num feto, quando abriram o ventre da mãe onde ele estava, ele segurou com sua mão a mão do médico.

A primeira foto do mundo!

Foto dos brasileiros na guerra histórica, Brasil X Paraguai. Seu bisavô pode estar aí!

O Holocausto nazista na segunda guerra!

Sobreviventes no campo de concentração nazista.
Eles não tinham nem papel higiênico pra se limpar!

Alguns juram que essa é a verdadeira foto de Hitler morto depois de seu suicídio.

Imagens de índios da Amazônia que nunca tiveram contato com o homem branco.

Um branco racista da KKK (Ku Klux Klan ) sendo socorrido por médicos e enfermeiros NEGROS logo depois de ser baleado!

A escritura da Lei Áurea que aboliu a escravidão dos negros aqui no Brasil.

Foto do primeiro fabricante de gordo do mundo:
Foto da primeira loja do McDonald’s

Essa foto ganhou prêmios em vários locais do mundo. Um abutre esperando uma criança africana morrer de fome. Triste demais!

Em 14 de novembro de 1960, Ruby Bridges, uma menina de seis anos de idade, foi levada à escola em Nova Orleans, EUA, por uma escolta de policiais federais.
A menininha foi pesadamente insultada e ameaçada de morte por uma multidão enfurecida. Ela assistiu às aulas sozinha (as demais crianças foram mantidas em casa pelos pais). E na volta para casa foi apedrejada. Seu crime: Ruby Bridges era negra.

Foto do maior e melhor jogador de futebol do planeta de todos os tempos: Pelé

Como nossas Bisavós iam à praia no Rio de Janeiro.

Mais uma cena triste do preconceito americano contra negros.

Rainha Elizabeth na sua posse!

Foto do Soldado que capturou Saddam

Mais um brasileiro de sucesso. Santos Dummont

Sílvio Santos jovem, bem jovem.

Morte de Albert Einstein

Uma lenda nos EUA: O chefe indígena Toro Sentado!

Resgate dos 16 jovens em dezembro de 1972, nos Andes 16 sobreviventes da queda de um avião da Força Aérea do Uruguai, em 1972, numa remota região dos Andes. Estavam a bordo 45 pessoas que viajavam de Montevidéu para Santiago, no Chile, entre elas um time de jogadores de rúgbi. Havia cinco tripulantes. A aeronave chocou-se com os Andes e caiu. Dezesseis pessoas morreram na hora e, dos 29 sobreviventes, 13 foram morrendo ao longo dos 72 dias em que ficaram isolados na montanha. Para sobreviver os que estavam vivos se alimentavam da carne dos mortos. O filme "vivos" é baseado nessa história REAL.

Sexo antes do casamento

2011-06-29T16:09:00.000-03:00

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

O Gorila e o chihuahua

2011-06-29T16:08:00.000-03:00

Um homem acorda logo cedo, e encontra um gorila em sua árvore no quintal.
Ele olha nas Páginas Amarelas, e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.
Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea???
- Macho, ele replica.
- Ah! Sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos, ele afirma.
Meia hora depois, o técnico chega e se utiliza de algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.
O técnico então fornece ao homem algumas instruções.
- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia da árvore, ok?
Quando ele cair, o meu cachorro Chiuahua, treinado, irá tentar arrancar os testículos do gorila, assim o gorila irá usar as mãos para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Assim, eu levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
- O que eu faço com o revólver ???
- Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua.

Dubai expo car 2010 (2/2)

2011-06-28T13:50:00.000-03:00

Dubai expo car 2010 (1/2)

2011-06-28T13:47:00.001-03:00

Orgasmo

2011-06-28T13:45:00.001-03:00

The Rock

2011-06-28T13:43:00.002-03:00

Nerd

2011-06-28T13:43:00.001-03:00

O Carteiro e a Loira

2011-06-28T12:39:00.001-03:00

Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi
novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou o carteiro?
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!
E VIVA AS LOIRAS!

Joãozinho na escola

2011-06-28T12:34:00.001-03:00

A professora pede aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e onde entre o verbo comer...
O Ricardo é o 1º. a responder, dizendo:,
- Predador!!!
A professora exclama:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
- O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação!, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
- Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!

Curto, bonito e sábio

2011-06-24T14:40:00.001-03:00

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.
- E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! Surpreendeu-se o turista.
- Mas estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.

"A vida na Terra é somente uma passagem. No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem-se de ser felizes."
"NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL.SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA."

Hiroshima e Brasil

2011-06-24T14:28:00.001-03:00

O que aconteceu com a radiação que devia durar 1.000 anos em Hiroshima ?

HIROSHIMA 65 anos depois

BRASIL 65 anos depois da bomba de HIROSHIMA.

A longo prazo, o que causa maior destruição?

A BOMBA ATÔMICA ou os POLÍTICOS?

As 20 melhores sensações da vida

2011-06-24T13:22:00.003-03:00

1-Quem nunca saiu do computador e depois de 5 minutos voltou, não sabe o que é vício.

2-Quem nunca rodou o saco de bolacha recheada por 3134 vezes até achar o "puxe", não sabe o que é uma aventura.

3-Quem nunca acordou 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormiu de novo até ele tocar, não sabe o que é preguiça.

4-Quem nunca deu uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio, não sabe o que é diversão.

5-Quem nunca roubou brigadeiro da mesa antes do parabéns, não sabe o que é ser um criminoso.

6-Quem nunca colocou leite no copo e só depois viu que o achocolatado tinha acabado, não sabe o que é desespero.

7-Quem nunca ficou escovando os dentes 1 hora antes de ir ao dentista, não sabe o que é ter medo de levar uma bronca!

8-Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia a chamada, não sabe o que é correr contra o tempo.

9-Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

10-Quem nunca dançou Rouge não sabe oque é ser contaminado pelo ritmo ragatanga. (pula!)

11-Quem nunca fez a Barbie beijar o Ken, não sabe o que é namoro.

12-Quem nunca andou na rua se equilibrando no meio fio, não sabe o que é adrenalina.

13-Quem nunca perdeu a ponta do Durex e rodou ele umas 3656 vezes até achar, não sabe o que é raiva.

14-Quem nunca disse pra mãe que estava chegando em casa e estava super longe, não sabe o que é a emoção de correr pra não morrer.

15-Quem nunca se olhou na TV da câmera de segurança do supermercado, não sabe o que é ser celebridade.

16-Quem nunca desligou o microondas no ultimo segundo não sabe o que é ser um desarmador de bombas.

17-Quem nunca foi ao banheiro de madrugada, não sabe o que é correr um grande risco.

19-Quem nunca perguntou "que aula é agora?", não sabe o que é ser um aluno exemplar.

20-Quem nunca ofereceu comida no MSN não sabe o que é ser educado.

Teorema de Pitágoras

2011-06-24T13:22:00.001-03:00

Se fosse ensinado assim ninguém esqueceria:

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.
Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa , aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.
O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de baixo para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da Puta Enusa.

Puta merda! Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

Futebol de Rua

2011-05-31T18:28:00.001-03:00

1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. Pode ser utilizado coco seco, câmara de bola, bola de futebol de salão, basquete, até bola de tênis.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até a lancheira do seu irmão menor. Pode medir entre meio metro com ou sem goleiro(dependendo da "ruindeza" do goleiro) até 2m dependendo da "ruindeza" dos jogadores e do tamanho do goleiro.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro. Pode ser o terreno baldio, algum quintal em que o morador da casa foi viajar, ruas de asfalto ou de terra ou qualquer lugar medindo 10x10 metros, mesmo com uma vala de esgoto no meio, árvores, desnivelado, cachorros correndo atrás dos jogadores, bois atravessando o campo, etc, etc.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia. No caso de pancadaria ou de primeiros socorros, algum tempo qualquer pode ser acrescentado.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meio de campo, para evitar os choques. Gordo é muralha, quer dizer, zagueiro. O uniforme é o a roupa do corpo e a chuteira é o que tiver no pé, ou somente o pé mesmo.

6. O JUIZ
Não tem juiz. Todos os jogadores dão a sentença ao mesmo tempo, todas diferentes, mesmo os jogadores que não viram o que aconteceu sabem dar a sentença final. Normalmente, enquanto alguns jogadores estão discutindo um chutinho na canela outros estão desapartando uma briga entre 3 ou 4 juízes, quer dizer, jogadores do mesmo time.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 4 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
d) Quando passar um casal de velhinhos, quase parando, parecendo querer parar o jogo enquanto percorrem os 10 metros do campo em inacreditáveis 10 minutos mas essa é a velocidade máxima que eles conseguem alcançar e qualquer bolada neles pode ser entendida como tentativa de duplo homicídio qualificado e planejado com requintes de maldade, chegando a 20 anos de cadeia. É por isso que todos esperam sem reclamar, é muito melhor esperar e 10 minutos passam mais rápido que 20 anos.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
d) Em caso de pé quebrado e joelho torcido.
e) Em caso de alguém confundir o paralelepípedo do gol com a bola e chutá-lo.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece a lei dos mais fortes ou quem pegar uma pedra primeiro.

Fonte: http://ufrrj99.blogspot.com/2010/10/futebol-de-rua.html

O milagre da pinga

2011-05-31T18:15:00.001-03:00

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Hipocondríaco

2011-05-31T18:14:00.001-03:00

O hipocondríaco vai ao médico e, ao ser atendido, diz ao profissional:
- Doutor, minha mulher me traiu, já faz uma semana, mas ainda não apareceram os chifres... Será falta de cálcio?!

Este, sim, é um legítimo hipocondríaco!

Sabedoria fantástica

2011-05-31T18:11:00.001-03:00

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina..."

Tirinhas

2011-05-31T18:06:00.003-03:00

Globo 2030

2011-05-31T18:06:00.001-03:00

É duro ser árabe

2011-05-31T17:52:00.001-03:00

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:

- Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso :

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Assinado:
BUDA GUEU BARIU

Honda City brasileiro - VERGONHA!

2011-05-26T18:07:00.005-03:00

Todo mundo sabe que metade de tudo que pagamos é imposto, é financiamento para a safadeza de Brasília! Do congresso!!!! Para que os deputados e ministros comprem os seus Hondas City!!! Enquanto a gente anda de van e ônibus lotado!!!!!

Para os patriotas de plantão!!!! Vai fundo brasileiro pagador de impostos !!!!
Continuem vendo carnaval, BBB 11, futebol e novela, é o que os políticos querem !!!!!!

- Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800 – Como é possível?

A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega com mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil.

No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.

Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210,00.

Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?

Fonte: http://carplace.virgula.uol.com.br/honda-city-brasileiro-e-lancado-no-mexico-com-preco-inicial-de-r-25-800-como-e-possivel/

E não é só imposto o lucro exorbitante das montadoras no Brasil, alivia as perdas em outros mercados, os trouxas macaquitos pagam para sustentar a vida na Europa, EUA e Japão, continua tudo igual, somos os colonizados, temos que trabalhar e fechar o bico.

SOMOS OU NÃO PALHAÇOS??????
SOMOS PALHAÇOS!?!?
AINDA TEM DÚVIDAS?!?

TEM UM JEITO MUITO SIMPLES DE DERRUBAR A LONA DESTE CIRCO. VAMOS TODOS FICAR UM ANO SEM COMPRAR CARRO ZERO.
GENTE ! APENAS UM ANO E VAMOS VER O REVERTÉRIO QUE VAI DAR. VAMOS DIVULGAR AMPLAMENTE ESTA MENSAGEM E ADERIR MACIÇAMENTE A ESTA PROPOSTA. ESTA VERGONHA SÓ CONTINUARÁ SE O POVO BRASILEIRO QUIZER.
SÓ DEPENDE DE NÓS !!!!!!!!
REENVIE A TODOS DE SUA LISTA, FALE PARA SEUS PAIS, PARA SEUS FILHOS, PARA SEUS IRMÃOS, PARA SEUS VIZINHOS, PARA SEUS AMIGOS, ENFIM , VAMOS MOSTRAR QUE A LONA CAIU.......

Bicha

2011-05-26T12:26:00.001-03:00

Vamos ver se vc é homem mesmo!

Chupeta

2011-05-26T12:05:00.000-03:00

Chupeta de altíssimo nível.

Pílula

2011-05-26T11:59:00.000-03:00

Rapiadinhas

2011-05-26T11:58:00.000-03:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
    Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
    Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
    Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
    O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
    É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
    Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
    Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
    Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
    É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
      Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
      Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
      Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
      O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
      Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
      Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
      A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
      Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
      Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
      Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

Tirinhas

2011-05-26T11:51:00.000-03:00

Joãozinho Cubano

2011-05-26T11:43:00.001-03:00

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita de um enviado cultural cubano e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, se ler de trás prá frente vira "SÓ NA BUC...." e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja aquilo que toda mulher tem entre as pernas...

Qual Recessão?

2011-05-20T12:28:00.001-03:00

Este é um mercedes benz de um bilionário do petróleo em Abu Dhabi

Motor V10 com 4 turbos 1600 HP Torque de 2800Nm vai de 0 a 100 km/h em menos de 2 seg. Utiliza bio combustivel.
Não é aço inoxidável, é OURO BRANCO.
Com certeza vc vai dormir melhor sabendo que o que vc paga pela gasolina é por um motivo nobre...

Luva Vs Calcinha

2011-05-20T12:20:00.001-03:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 01 de junho de 2009.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

O Primeiro Engenheiro

2011-05-19T22:49:00.002-03:00

Rapiadinhas

2011-05-17T16:25:00.001-03:00

POEMA

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Sabedoria popular

2011-05-17T16:22:00.001-03:00

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

Joãozinho e o raciocínio lógico

2011-05-17T16:03:00.001-03:00

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool;
A segunda lombriga em fumo de cigarro;
A terceira em esperma;
A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

- Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!

A Pulga

2011-05-17T15:30:00.001-03:00

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela.
Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu?
Não fez como eu disse?
- Claro que fiz.
Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

Mega sena

2011-05-17T15:19:00.001-03:00

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei na mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

Agenesia Gonadal

2011-05-17T15:13:00.002-03:00

“A Agenesia Gonadal (ausencia do pênis e dos testiculos) é uma rara enfermidade congênita acontece em 1 de cada 20 milhões de crianças recém nascidos. Na etapa embrionária, as células de Leydig falham no processo de converter as gônadas em testiculos. Ao não se desenvolver estes, tampouco se produz a enzima 5aDHT, porque também falhou a formação do tuberculo genital, dando lugar a um Homem sem Pênis. A este tipo de homens sem pênis, podemos chamar de homem “Nulo”. Apesar de não possuir testiculos, os Nulos parecem produzir hormonio masculino naturalmente, sendo que não desenvolvem caracteres sexuais femininos: São homens típicos, mas sem orgãos genitais.
.
Will Golden, de Brighton, Reino Unido, sofre esta condição. Para que pudesse urinar, ao nascer os médicos tiveram que unir sua uretra com o reto, por isso realiza todas suas necessidades por um único lugar.”

Será esse o fim do mundo? haha, pelo menos o cara é feliz né!!! Será???

Deslocamento de órgão

2011-05-17T15:07:00.001-03:00

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!

Encontro com a loira

2011-05-11T21:11:00.001-03:00

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de
cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

Gordinhas fazendo Gordices

2011-05-11T21:10:00.001-03:00